Bancuri

DeletedUser

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si ” indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai…, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,
atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!


Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la
terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el …
Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy.
Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny.
Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Ti-ai botezat copilul Brandy
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica
iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta…
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser28580

super tari=)))
O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Viseu!
- 80 000 de lei.
- Aoleu, mai ghini(bine) fac in sacosa...

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta.
Dar si cand oi iesi din puscarie...



De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: `Buna dimineata domnule presedinte`?
- Pentru ca numai el are televizor.

Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se intimpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.:rolleyes:

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul sau, speriat de cele vazute, il intreaba:
- Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
- Dom` sef, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate. S-au stins luminile si s-a zis `Doamnele sa se dezbrace`, s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit `Domnii sa se dezbrace` si asa s-a intamplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit `Acum la treaba`... Si, iata-ma...


Un politzai opreste o blonda care conducea si ii cere permisul la control.
Blonda:
- Ce permis, domunle? Nu stiu ce-i ala...
Politzaiul (rabdator si indulgent):
- Chestia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el.
Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii inmineaza radioasa oglinjoara.
Politzaiul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:
- Pai de ce nu ati spus de la inceput ca sunteti politist? :D


Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee… Am vazut un sobolan sub pat.
- Si ce-ai de gând sa-i faci, vrei sa-l f*tzi?


La scoala invatatoarea intreaba:
- Ce da o gaina ?
- Oua (raspund pustanii)
- Ce da porcu` ?
- Carnati, slana` etc
- Ce da vaca ?
- Teme pentru acasa ... :D:D:D
 

DeletedUser8343

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.


Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde nepotul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica
 
Ultima editare de un moderator:
pirates406

pirates406

member
Scor reacție
0
In timpul unui proces de divort, il intreaba judecatorul pe fiu, daca vrea sa ramana cu mama.
"Nu, nu vreau cu mama, ca ma tot bate."
"Atunci cu tata?"
"Nu, nici cu tata, ca ma tot bate."
"Pai bine, dar cu cine vrei atunci sa ramai?"
"Cu echipa nationala, ca nu bate pe nimeni."

Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
"Cat de mare va fi salariul meu?"
"La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare."
"Bine, atunci vin mai tarziu."
 

DeletedUser

Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
– Baieti, uitati ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club si distrati-va, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.” Dau fuga toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu mainile in cap.
– Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
– Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6.
 

DeletedUser7072

o tipa merge la dentist sa-si socata o masea. dupa discuta cu sotul
"a fost superb la dentist, sti problema mea cu anestezicele, medicul acesta mi-a scos maseaua fara anestezice, doar prin puterea sugestiei. m-a pus sa repet intr-una: nu ma doare maseaua, nu ma doare maseaua si a reusit. poate ar trebui sa mergi si tu pe al el sa-ti rezolve problema cu erectia"
merge tipul la dentist si cand ajunge acas se urca pe nevastasa, da un numar merge la baie, mai unul la baie, mai unul la baie. dupa 20 de numere nevasta il intreaba:
"da ce tot faci la baie?"
sotul: "ma autosugestionez: "nu e nevasta mea! nu e nevasta mea!""
 

DeletedUser8343

"Draga Doamne Dumnezeule, anul asta te rog trimite haine pentru toate femeile sarace de pe calculatorul lui tata. Amin."
 

DeletedUser

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

Bula la scoala:
- Doamna profesoara, am prins 2 iepuri.
- Vii?
- Vii!
- Presupun ca a fost greu! Cum i-ai prins? Cu o capcana?
- Nu, regulandu-se!

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: `Poate ma mai slabesti un pic`, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut `nazist`. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit `curcan tampit`, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

culmea masturbarii: hands free
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser8343

O discutie dupa cutremur la americani:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc very much!
 

DeletedUser

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am in�eles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...
--------------------------------------------------------------------------
Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
--------------------------------------------------------------------------
Era odata un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el intr-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prinz si, neavind ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si incepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
- Domnule Onassis! continua evreul, eu sint un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma intalnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul... Cind trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
- Buna ziua!
La care evreul se intoarce si spune:
- Mai Onassis! De cite ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cand fac afaceri?
--------------------------------------------------------------------------

Bula era internat intrun spital de nebuni pt k se credea graunte.Peste patru ani veneau doctorii in ispectie
-Bula ce esti tu?
-Graunte!
-Ba esti nebun mai stai patru ani aici...
*** tot asa pana s-a saturat tot spitalu de Bula.Intr-o zi directorul spitalului il ia la el in birou *** ii spune:
-Ma Bula cand mai vin astia spunele *** tu ca esti Om.
Zis si facut dupa patru ani iar vin aia in inspectie..
-Bula ce esti tu?
-Om!
Isi face Bula bagajele isi ia la revedere de la tot spitalul...Iese p usa dar dupa 5 secunde intra val-vartej In spital iar directorul il intreaba:
-ce ai patzit mai Bula?
-E o gaina la poarta.
-------------------------------------------------------------------
 

DeletedUser

Un tigan conducea Mertzanu` si deodata face pana de cauciuc.
Se da jos din masina sa incearca sa schimbe roata.
Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici mancati-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.
==============================================================
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
`Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - `Nasul`.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu... In rest a fost bine`.
======================================================================================================

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-un raport al politiei sta scris:
`Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte`...
=========================================================================================
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba`, ungure!... Ia tu ratza.

Sa va saturati de bancuri:D
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser

la gradina zoologica din bucuresti au evadat 3 maimute
1:a fost vazuta la cinema
2:a fost gasita intr-un tomberon mancand o banana stricata
iar ultima maimuta a fost vazuta citind acest banc:p
 

DeletedUser26904

Un tip intr`o banca elvetiana:
- As dorii sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.
 

DeletedUser3919

Cel mai tare banc a fost postat aseara, pacat ca a fost sters asa ca am sa incerc sa-l reproduc.

AndyMaster dixit:
la gradina zoologica din bucuresti au evadat 3 maimute
1:a fost vazuta la cinema
2:a fost gasita intr-un tomberon mancand o banana stricata
iar ultima maimuta a fost vazuta citind acest banc

Miss Piggy dixit: tare faza

:D

LE: a fost pe bune si se poate verifica :)
 

DeletedUser

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.


Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
- Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este...
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser26904

Megara a spus:
Cel mai tare banc a fost postat aseara, pacat ca a fost sters asa ca am sa incerc sa-l reproduc.

AndyMaster dixit:
la gradina zoologica din bucuresti au evadat 3 maimute
1:a fost vazuta la cinema
2:a fost gasita intr-un tomberon mancand o banana stricata
iar ultima maimuta a fost vazuta citind acest banc

Miss Piggy dixit: tare faza

:D



LE: a fost pe bune si se poate verifica :)
Click pentru a extinde...


miss piggy
Senior Member



Adaugă data: 15.07.2009
Locaţie: tinzand la stele
Infracţiuni: 0/1 (5) Ieri, 00:36:33 Sus
Quote:Text original AndyMaster
la gradina zoologica din bucuresti au evadat 3 maimute
1:a fost vazuta la cinema
2:a fost gasita intr-un tomberon mancand o banana stricata
iar ultima maimuta a fost vazuta scriind acest banc

tare faza!


asta e postul meu original...ce sa-ti fac daca nu esti atenta?


La COMDEX, Bill Gates a comparat industria automobilelor cu cea a calculatoarelor spunind: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia in acelasi ritm in care a facut-o industria calculatoarelor, atunci am conduce masini care ar fi costat 25$ si ar fi consumat un galon de benzina la o mie de mile."

Replica celor de la General Motors:

"Iata caracteristicile unei masini care ar fi existat daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, asa cum a facut-o Microsoft:
1. Fara nici un motiv, masina ar crapa de doua ori pe zi.
2. De fiecare data cand sunt revopsite marcajele de pe strazi, va trebui cumparata o alta masina.
3. Ocazional, masina se va opri pe autostrada fara nici un motiv si noi vom accepta acest lucru, vom reseta si vom pleca mai departe.
4. Ocazional, executarea unei manevre cum ar fi virarea la stanga va duce la oprirea masinii care va refuza sa mai porneasca; in acest caz va trebui reinstalat motorul.
5. La un moment dat masina va putea fi folosita de o singura persoana, cu exceptia cazurilor in care este vorba de Masina'00 sau Masina'NT; dar, in aceste cazuri va trebui sa cumparam scaune suplimentare.
6. Lampile de avertizare pentru temperatura uleiului, a apei si pentru alternator ar fi inlocuite cu o singura lampa numita General Car Default.
7. Noile scaune ii vor forta pe pasageri sa aiba aceleasi dimensiuni ale spatelui.
8. Sistemul de perne de aer va intreba Sunteti sigur? inainte de a se activa.
9. Ocazional, fara nici un motiv, usa masinii se va bloca refuzind sa ne mai lase inauntru. In acest caz va trebui ca, simultan, sa impingem usa, sa invirtim cheia si sa atingem antena radio.
10. General Motors ii va obliga pe toti clientii sa cumpere si un set de harti de la Rand McNally (sucursala GM), chiar daca acestia nici nu le doresc si nici nu au nevoie de ele; incercarea dezactivarii acestei optiuni va duce automat la diminuarea performantelor masinii cu 50 la suta. Mai mult, General Motors va deveni o tinta pentru investigatiile Departamentului de Justitie.
11. De fiecare data cind GM introduce un nou model de masina, va trebui ca cei care il cumpara sa invete din nou sa conduca deoarece nici unul dintre instrumentele de la bord nu va functiona la fel ca si la vechea masina.
12. Va trebui sa apasam pe butonul Start ca sa oprim motorul.
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser23722

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus în brate. La un moment dat, femeia scoate un sân sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul întoarce nasucul într-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata îi spune:
- Manânca, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un sân sã-l alapteze pe cel mic. Bebelusul întoarce nasucul într-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Manânca, altfel îi dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov... scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Manânca, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea lânga femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarâti-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!
 

DeletedUser23722

Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut".

azi sunt reaaaa!!!!!!:D:D:D
 
Trebuie să te autentifici sau să te înregistrezi pentru a răspunde aici.
Sus