Bancuri

[DeletedUser]

de pe mess:

Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
> Ana: Ktzi ani face?..
> Alexa: de unde draq vrei s ****

strik2: ba ce ii urasc eu pe'astea
> strik2: cu
> strik2: "am treaba"
> strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
> strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de kkt joaca
> strik2: pfff
> squitii: lasa-ma ba ca am treaba

aetana: ia zii
> aetana: cand imi faci pizza d-aia?
> cirozel: eu ?
> cirozel: cand imi faci TU
> cirozel: pai plm nu tu rufe nu tu mancare
> aetana: i have big tits
> cirozel: sah mat

eu: ce enervante pot fi fetele
> eu: cateodata
> eu: avea dreptate un tovaras
> eu: cand zicea
> eu: ca fetele sunt proaste
> eu: plm iti vine pur si simplu sa le bati
> eu: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt
> proaste
> ea: eu fac parte din restu de 25%
> eu: mda..

> IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt
> ca in scufita rosie
> IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
> IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
> IeD3vil™: de ce ai folie ?

>
> criztiuca: din ce am vazut in screen-urile de pe imdb pare
> sa fie facut in totalitate in studio... pt mine scade
> calitatea acest mod de filmare
>
> wasssu: S-au gandit ca e mai simplu, decat sa se duca pana
> in centrul Pamantului

> ea: raspunde-mi, numai sincer, da sau nu, ok?
> el: intreaba
> ea: de ce barbatii se rad de blonde??
> el: da
>

> Alex: cum se numesc aia de fac comenzi pe ebay?
> andeea: oameni?

> dopeman ruff: auziţi... ăştia din lista mea.. am o
> rugăminte, îmi merge foarte greu messu şi vreau să
> schimb avatarul dar nu pot pentru că am prea mulţi
> online... dacă aţi putea 5 minute să ieşiţi toţi de pe
> mess cât schimb avatarul, apreciez. mulţumesc
>

TibbY no1: bah ji am fost aseara ku ea
> TibbY no1: mama mama ce bine a fost sa moara masa
> TibbY no1: stii kt de ** si-o pune?
> x: ma tu esti dus? aseara am fost in club :|
> TibbY no1: atunci cred k am visat :|
>

TazZ : sa fie aia gravida?
> kid vicious: nu cred ba
> kid vicious: plm exista prezervative
> TazZ : si ce
> TazZ : exista si carti si cine le citeste?

> anonim: ba as vrea sa deturneze astia tramvaiu'
> cirozel:ce ba?
> anonim:da ba as vrea sa nu ma mai duc la scoala azi...sa
> vina unu in tramvai sa scoata o arma si sa-l deturneze
> cirozel:ai ba da' o scutire nu poti sa folosesti si
> tu....ca toata lumea
>

Barba: iti bag mortu`n casa
> Nitzy: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie

 

[DeletedUser]

Colonie de nudisti.
Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
-M-ai chemat ?
Barbatul raspunde:
-Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda raspunde:
-Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat.
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
-M-ai chemat ?
-Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
-Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !
-Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul raspunde:
-Asculta, doamna, am 68 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi!

 

[DeletedUser]

sorry de engleza, dar numai asa are farmec

A polish man gets married to an american lady (even though his english is not so good). After 2 years he goes to a solicitor for a divorce.
Lawyer: What grounds you got?
Polish dude: 2 acres with a house.
Lawyer: No, I mean what is the foundations of the case?
Polish dude: Cement.
Lawyer: (sights) Why do you wanna divorce??
Polish dude: Cause she is gonna kill me.
Lawyer: What makes you say that??
Polish dude: I’ve got proof.
Lawyer: What proof?
Polish dude: She’s gonna poison me.
Lawyer: But how do you know?
Polish dude: She bought it from a drug store and she kept the bottle on a shelf in the bathroom.
Lawyer: What does it say on the bottle?
Polish dude: “POLISH REMOVER”

 

[DeletedUser]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale, a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta: - Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!

Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de “smecherii”, dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma “mangaie” vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut c*** asta de zi la lucru!!

 

[DeletedUser1959]

I:Ce spune o pitipoanca in apogeul carierei sale?
R:Bine ati venit la Mac Donald's!

..............................................................

Un psihopat rapeste o fetita in timpul noptii si merge cu ea intr-o padure.La un moment dat fetita speriata ii spune:
-Mi-e frica,vreau acasa!
La care psihopatul ii raspunde:
-Si mie,ca ma intorc singur!

 

[DeletedUser]

- Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi
de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele

 

[DeletedUser]

Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu ...
"nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."
crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
"ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre sa fii ratusca!
vesela ratusca sare in apa , se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune
"pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc..."
crocodilul:
"eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem".
ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
"ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte,..nu prea ai testicule..Esti ...italian".


Geografia femeii

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African
jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord : Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :

A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia : Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan : Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba : Guvernata de un singur membru.

 

[DeletedUser23756]

Yuhu , a scapat forumul de tullio =)) .

Bravo crause , felicitari pentru asta !!!

A , paste fericit tuturor !!!

fa-mi si mie un favor.

pai precizeaza ce favor , si eu iti precizez ca tot ce zic acuma e la plictiseala ) .

te rog eu mult de tot...dar nici nu stii cat de mult te rog sa te arunci in fata primei masini pe care o vezi ca vine cu viteza.
Adio!

Nu de alta dar a zis ca s-a plictisit

 

[DeletedUser431]

HOW TO INSTALL A HOME SECURITY SYSTEM

1. Go to a secondhand store and buy a pair of men's used size 14-16 work boots.

2. Place them on your front porch, along with a copy of Guns & Ammo Magazine.

3. Put a few giant dog dishes next to the boots and magazines.

4. Leave a note on your door that reads:




"Bubba,

Bertha, Duke, Slim, & I went for more ammo and beer. Be back in an hour.
Don't mess with the pit bulls; they attacked the mailman this morning and
messed him up bad. I don't think Killer took part, but it was hard to tell
from all the blood. Anyway, I locked all four of 'em in the house.

Better wait outside. Be right back.

Cooter"


Traducere:

Cum să-ţi instalezi un sistem de securitate acasă:

1. Te duci la un magazin de mâna a doua şi cumperi o pereche de bocanci de lucru mărimea 34-36.

2. Aşează-le în faţa casei, pe verandă împreună cu o revistă "Arme şi Muniţie".

3. Aşează câteva vase imense de mâncare pentru câini lângă bocanci şi revistă.

4. Lasă un bilet pe uşa de la intrare pe care să scrie:

"Bubba,

Bertha, Duke, Slim şi eu am plecat după muniţie şi bere. Ne întoarcem într-o oră. Nu te juca cu pitbullii, au atacat poştaşul de dimineaţă şi l-au aranjat destul de bine. Nu cred că Killer a luat parte la atac dar este greu de spus cu atâta sânge. Oricum, i-am închis pe toţi patru în casă.

Mai bine aştepţi afară. Ne întoarcem imediat.

Cooter."

 

[DeletedUser]

In noaptea de Inviere Ion Iliescu este vazut cu o lumanare in mana, nu la biserica ci in curtea PSD-ului... Un reporter il intreaba de ce sta acolo cu lumanarea in mana... Raspuns: E criza de curent !

 

[DeletedUser]

In noaptea de Inviere Ion Iliescu este vazut cu o lumanare in mana, nu la biserica si in curtea PSD-ului... Un reporter il intreaba de ce sta acolo cu lumanarea in mana... Raspuns: E criza de curent !

asta e de la tv divertis cred

 

[DeletedUser]

bula in armata.
-ce e patria, bula?
-nu stiu.
-esti prost!
-ce e patria, vasile?
-mama mea!
-bravo!bula, ce e patria?
-mama lui vasile!
-idiotule!
-inteles!
-ce ai inteles?
-ca sunt frate cu vasile

 

[DeletedUser]

Merge un politist la o petrecere si incearca sa deschida o cutie de bere. Bate cu bastonul (sa nu zic cu spune Garcea) in cutie si spune
- DESCHIDE , POLITIA !

 

[DeletedUser]

Batrinel pervers cumpar apartament in zona verde, aproape de scoala sau gradinita.

Inchiriez camera in apartament unei fete curate sa curete panzele de paianjen de jos.

Iau fata la gazda. 1 camera. Dormim impreuna. Fara sex.

Inchiriez adapost antiatomic pentru doua petarde.

Posesoare casa cu etaj. Iau in gazda si sus si jos.

Militar in termen ofer momente unice prin gardul de la unitate.

Tanara draguta caut domn cu locuinta care sa nu ma dea afara pana la primavara.

Refac cununii, casatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.

Firma de protectie si paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!

 

[DeletedUser]

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..."



Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Când se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra jos...
- Da, dom'le politai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !
- Cati ani ai tinere ?
- 25...
- Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 25 de minute...

 

[DeletedUser33608]

Dumnezeu îi cheamă la el pe Sfântul Grigorie Teologul, pe Sfântul Toma d’Aquino şi pe Martin Luther şi le spune:

- Datorită meritelor avute în înţelegerea şi răspândirea credinţei pe Pământ, am decis să vă fac o mare favoare: vă voi trimite înapoi în timp să fiţi martori la naşterea Fiului Meu.

Zis şi făcut. Întinde Dumnezeu mâna asupra lor şi cei trei se trezesc în ieslea de la Bethlem chiar în momentul în care Iisus se naste. Foarte practic, Martin Luther începe să verifice dacă totul e în ordine: dacă paiele sunt uscate, dacă scutecele sunt curate, dacă este suficientă mâncare, dacă boii nu suflă direct pe prunc etc, etc. Sfântul Grigore Teologul, în schimb, trece printr-o străluminare şi, copleşit de misterul naşterii, încearcă să pătrundă cu mintea miracolul întrupării luminii. Numai Toma d’Aquino se apropie de Iosif, îl bate pe umăr şi-l întreabă:

- Da’ la educaţia lui v-aţi gândit?

 

[DeletedUser]

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac
era gravat "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac
era gravat "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar
pe capac era gravat: "De la IC Bratianu pentru Carol I".

 

[DeletedUser]

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

 

[DeletedUser]

In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu “m”, adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica...

 

[DeletedUser]

Cele 4 minciuni fundamentale ale tineretului roman:
1. Da-mi 10 lei pana maine
2. De maine ma apuc de invatat
3. Dezbraca-te ca nu iti fac nimic
4. Nu ca sunt virgina

)