DeletedUser
E buna ideea! 
- Stare
DeletedUser6843
din pacate ori nu o sa vrea el ori nu or sa doreasca moderatorii
DeletedUser
cine nu o sa vrea si ce nu o sa vrea? :d
DeletedUser
Sa postez si eu o amintire in tonul Domnului Bula (mare om, mare caracter)
Mi-am petrecut copilaria intr-un sat din Moldova. Cand venea iarna, adica 1 Decembrie, pentru noi incepeau sarbatorile de iarna. De 1 Decembrie se dadea startul la toate natiile de pocnitori, petarde, tendoane si alte chestii care faceau zgomot. La mare cautare erau carbidul (un amic avea ditai teava de aproape doi metri pe care o cara cu un carucior de butelii, de ziceai ca e artileristul de la Plevna), injectoarele de la motoarele de camioane (ieseau niste tendoane a-ntaia din ele) si bronzul de plumb cu mimium de aluminiu (parca asa se cheama). Din astea din urma confectionam petarde (un dracusor venit de la oras a facut o gramada de petarde si, ca sa pocneasca mai usor, le-a pus pe soba intr-o bucatarie de vara sa se usuce. Cand o aprins ma-sa mare focu in soba si s-au incins petardele s-a daramat cosmelia, norocul lor ca nu era nimeni inauntru). Revin acum la ideea principala, si anume injectoarele. Mai tineti minte camioanele alea pe vremea impuscatului? Roman Diesel. Unul din ala, botezat TIR pentru ca transporta carnati la sovietici, a ramas in pana intr-o vineri seara in sat. S-a chinuit saracu sofer sa-l porneasca, da harbu nimic... Mort si gata. A stat saracu om pe langa el pana s-a intnecat de-a binelea si, intr-un final, inghetat, a plecat in oras la hotel (orasul era la vreo 4 5 km). Bucuria noastra! INJECTOAREEEEE! Am disparut toti din zona camionului prin magaziile tatilor si bunicilor si in 10 minute eram dotati cu scule de ar fi fost invidios si cel mai al dracului patron de service auto. Hai sa scoatem injectoare! Toti visau la fierataniile din motor, isi faceau planul cum o sa incalzeasca teava de PVC la aragaz, cum o sa fixeze fieratania in plasticul moale, cum o sa indoaie cuiul si cum o sa taie camera de rezerva de la bicicleta tatii sa isi faca percutorul In fine. Am ajuns la camion, hai sa ii saltam cabina sa ajungem la motor. Cand sa salti cabina, surprize surprize! Saracu om isi luase masuri de siguranta si avea un fel de lacat care se deschidea cu o cheie speciala. Plini de naduf, hai sa-i facem ceva, da ce? Cum adica, sa nu avem noi injectoarele si sa scape nemernicul de sofer nepedepsit? Nu se poate! Si vine unu cu o idee creata: "hai ma sa-i bagam petarde in toba de esapament"
Cum spuneam, camionul pleca peste granita si era tare aranjat: toba era trasa in fata si era nichelata, grila de la radiator asemenea, cabina vopsita in albastru metalizat, ce mai, o frumusete de camion! Si se apuca ceata lu pitigoi sa indese la petarde in toba.
A doua zi de dimineata deja dadeam tarcoale zonei sa vedem rezultatul. Vine saracu om, mestereste la motor vreo doua ore (ce dracu o fi facut doua ore?), pana la urma termina treaba, lasa cabina, se urca la volan, cheie, contact, motor si pleaca. La vreo 100 de metri, era o panta al dracului ca toate masinile o urcau cu a-ntaia si a doua maxim. Si lunga al dracului. Deci pleaca asta, incepe sa urce panta. Motorul ambalat brrr brrr, noi stateam in vale si asteptam. Si n-am asteptat mult ca se aude BUUUUUUUUUUUM!!!!! Toata trupa trap la deal sa vedem ce s-a intamplat. Ajungem langa camion, care era aproape in varful dealului, inca invaluit intr-un nor de fum rosu-argintiu. Soferul saracu se daduse jos din masina si fata lui era mai ceva ca un semafor, cum se schimbau culorile. In fata, mandretea de toba inflorise si incepand de jos in sus, pe cabina si parbriz se imprastiase minimul de plumb si bronzul de alumuniu, se duse dracu vopseaua aia frumoasa, acu era rosu argintiu cu tente negre. Nu a tinut mult bucuria noastra ca deja a suierat pe deasupra noastra un levier si pe la urechile noastre un "dumnezeii si cristosii vostri de draci". Si sa vezi atunci imprastiere ca si potarnichile ar fi fost invidioase. Saracu om a incercat el sa dea de urma noastra, da n-a fost sa fie. Atunci am scapat...
in tonul Domnului Bula (mare om, mare caracter)Mi-am petrecut copilaria intr-un sat din Moldova. Cand venea iarna, adica 1 Decembrie, pentru noi incepeau sarbatorile de iarna. De 1 Decembrie se dadea startul la toate natiile de pocnitori, petarde, tendoane si alte chestii care faceau zgomot. La mare cautare erau carbidul (un amic avea ditai teava de aproape doi metri pe care o cara cu un carucior de butelii, de ziceai ca e artileristul de la Plevna), injectoarele de la motoarele de camioane (ieseau niste tendoane a-ntaia din ele) si bronzul de plumb cu mimium de aluminiu (parca asa se cheama). Din astea din urma confectionam petarde (un dracusor venit de la oras a facut o gramada de petarde si, ca sa pocneasca mai usor, le-a pus pe soba intr-o bucatarie de vara sa se usuce. Cand o aprins ma-sa mare focu in soba si s-au incins petardele s-a daramat cosmelia, norocul lor ca nu era nimeni inauntru). Revin acum la ideea principala, si anume injectoarele. Mai tineti minte camioanele alea pe vremea impuscatului? Roman Diesel. Unul din ala, botezat TIR pentru ca transporta carnati la sovietici, a ramas in pana intr-o vineri seara in sat. S-a chinuit saracu sofer sa-l porneasca, da harbu nimic... Mort si gata. A stat saracu om pe langa el pana s-a intnecat de-a binelea si, intr-un final, inghetat, a plecat in oras la hotel (orasul era la vreo 4 5 km). Bucuria noastra! INJECTOAREEEEE! Am disparut toti din zona camionului prin magaziile tatilor si bunicilor si in 10 minute eram dotati cu scule de ar fi fost invidios si cel mai al dracului patron de service auto. Hai sa scoatem injectoare! Toti visau la fierataniile din motor, isi faceau planul cum o sa incalzeasca teava de PVC la aragaz, cum o sa fixeze fieratania in plasticul moale, cum o sa indoaie cuiul si cum o sa taie camera de rezerva de la bicicleta tatii sa isi faca percutorul
In fine. Am ajuns la camion, hai sa ii saltam cabina sa ajungem la motor. Cand sa salti cabina, surprize surprize! Saracu om isi luase masuri de siguranta si avea un fel de lacat care se deschidea cu o cheie speciala. Plini de naduf, hai sa-i facem ceva, da ce? Cum adica, sa nu avem noi injectoarele si sa scape nemernicul de sofer nepedepsit? Nu se poate! Si vine unu cu o idee creata: "hai ma sa-i bagam petarde in toba de esapament"Cum spuneam, camionul pleca peste granita si era tare aranjat: toba era trasa in fata si era nichelata, grila de la radiator asemenea, cabina vopsita in albastru metalizat, ce mai, o frumusete de camion! Si se apuca ceata lu pitigoi sa indese la petarde in toba.
A doua zi de dimineata deja dadeam tarcoale zonei sa vedem rezultatul. Vine saracu om, mestereste la motor vreo doua ore (ce dracu o fi facut doua ore?), pana la urma termina treaba, lasa cabina, se urca la volan, cheie, contact, motor si pleaca. La vreo 100 de metri, era o panta al dracului ca toate masinile o urcau cu a-ntaia si a doua maxim. Si lunga al dracului. Deci pleaca asta, incepe sa urce panta. Motorul ambalat brrr brrr, noi stateam in vale si asteptam. Si n-am asteptat mult ca se aude BUUUUUUUUUUUM!!!!! Toata trupa trap la deal sa vedem ce s-a intamplat. Ajungem langa camion, care era aproape in varful dealului, inca invaluit intr-un nor de fum rosu-argintiu. Soferul saracu se daduse jos din masina si fata lui era mai ceva ca un semafor, cum se schimbau culorile. In fata, mandretea de toba inflorise si incepand de jos in sus, pe cabina si parbriz se imprastiase minimul de plumb si bronzul de alumuniu, se duse dracu vopseaua aia frumoasa, acu era rosu argintiu cu tente negre. Nu a tinut mult bucuria noastra ca deja a suierat pe deasupra noastra un levier si pe la urechile noastre un "dumnezeii si cristosii vostri de draci". Si sa vezi atunci imprastiere ca si potarnichile ar fi fost invidioase. Saracu om a incercat el sa dea de urma noastra, da n-a fost sa fie. Atunci am scapat...
DeletedUser
Genial, Gion! ))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))DeletedUser
No, asa da. imi place, sa mai citesc si eu
Fiindca mi-ai adus aminte de pocnitori si petarde am sa va mai spun o amintire :
Romy era turbat dupa nebuniile astea ,cumpara in draci , el fiind si copil de bani gata isi permitea sa cumpere toate prostiile . Cand venea la tara se stia ca iar a adus romica petarde si pocnitori, investea mult in ele ca apoi, pana in revelion sa vanda cel putin jumate din ele la sfert de pret, pe acolo pe la tara . El zicea ca face mega afacere , prima data cerea pe o petarda de 50000 lei vechi, vreo 70-80000 lei. Cand auzeau aia la tara cat costa plecau, oricum peste 2-3 zile tot aluia i-o dadea la 15-20000lei vechi . Daca jucai sah cu romica era nebunie mare, statea si se gandea pe putin 20 de minute si tot piesa pe care a pus prima data mana o muta , analiza el toate mutarile si statea si se gandea, dar lua bataie de la toti la sah , el fiind la un liceu economic in bucuresti . In fine , romi facea el ce facea si tot aiurea iesea la bisnisuri . Si acum la fel este . Daca vrei s acastigi bani usor il suni pe romy inainte sa inceapa campionatul intern si ii propui un pariu : CA STEAUA VA LUA CAMPIONATUL. el sigur va paria ca nu il ia, desi este stelist pur sange, ultras din ala de galerie . DAR EL ESTE MULTUMIT DACA STEAUA IA CAMPIONATUL SI PIERDE BANI, 2-3 MILIOANE. Nu conteaza , pt sufletul lui ,daca castiga steaua campionatul , atinge nirvana Noi, CA SA FACEM BAZA DE ROMI umpleam 2-3 sticle cu apa, puneam carbid in ele , destul incat sa faca gaze si le aruncam seara inainte sa plecam la romi in curte . Ai lui veneau pana in craciun, stateau de craciun, il lasau pe romi acolo si se mai intorceau cu masina sa-l ia abia dupa revelion . Asa ca romi era doar cu bunicii. Noua ne placea de bunica-sa ,ca de cate ori ne duceam sa-l luam pe romi la fotbal sau pe sosea sa jucam o miuta pe zapada ,masamarea mereu ne spunea : ASTEPTATI MAMAIE CA SA PAPE SI NONUTICA LAPTIC CA ABIA SA TREZIT . boier mare nonutica , cand noi ne trezeam pe la 10-11 el se trezea dupa 1-2 ziua . Si stateam ca prostii in mijlocul soselei la romi in fata portii sa haleasca ala lapticu . Bineinteles ca il luam la misto: CINE-I MIC SI BEA LAPTIC? -Nonutica :d masamarea ii spunea asa: NONUTICA . pe el il chema romulus ionut si masamarea il alinta nonutica . Cand a terminat nonutica liceul si a luat la facultate la constructii , de cate ori ne duceam la romi sa-l luam la fotbal sau la nebuniile noastre , masamarea il lauda in fata noastra : MANCAL-AR MAMAIA PE EL DE INGINER . Va dati seama ca noi faceam baza de el la greu . Cand a luat bacul , a2a zi a venit la tara cu trenul si a pus in rucsac 2 sticle de sampanie ca sa sarbatoreasca cu noi. Romi care daca punea botu pe sticla de bere cadea matol. Nu avea el nicio treaba cu bautura , El mare consumator de pepsi si prigat de piersici . Si a desfacut sticlele de sampanie pe drum cand a ajusn acasa ca noi eram ca blendereii pe sosea , il asteptam sa vina cu mingea lui aia smechera . 2 guri a luat nonutica din prima sticla de sampanie si sa matrafoxat . Din a 2a sticla a mai apucat sa mai ia o gura, zdravana si deja era in stare de HIGH Si acum daca te suna romy sa iesi la o bere cu el , stii ca cere STELLA si se face manga pana sa mai ceara una . Nu are el treaba cu bautul, ASTA ESTE ARTA . Cand si-a luat romulus permisu si a venit cu masina la tara ,ne-a dus pe toti pe stadion in dacie. 14 INSI NE-AM DAT JOS DIN EA, CRED CA NU MAI AVEA ARCURI Dar cum am ajuns pe stadion, imediat cativa s-au abonat la cateva ture de stadion cu dacia lu romi, nou-nouta , abia o cumparase . Romi este personaj de legenda cand ne mai intalnim noi peste timp si depanam amintiri
Mi-am adus aminte de una tare rau de tot :
Era vacanta de vara , caldura mare afara si noi eram la mine in curte ,jucam poker pe apa . pulsam fiecare cate pahare vroia . Cine pierdea bea la apa de se pisa pe el. Unu chiar a vomitat o data ca a pulsat atat de multe incat ne-am incurcat in pahare licitate . Se adunasera vreo 800 de pahare in total dar ne-am incurcat noi si am hotarat toti ca o vadra de apa nu are 800 d pahare , ca sa il mai iertam . stateam cu galeata de apa la fantana si ala bea apa ca procu ca jucase la cacialma . IN FINE , cum jucam noi apa acolo la mine pe batatura , cu romi, bonsai ,iulica si magre , vede romi agatat de un pom o haina de ceferist . Nu stiu ce cauta haina aia acolo ca la mine in familie nimeni nu a lucrat in cfr . Si zice romi: -HAIDETI SA FACEM UN OM DE PAIE SI DISEARA SA-L PUNEM PE ASFALT CAND TREC MASINILE . Imdeiat l-am aprobat si bonsai cu romi s-au dus in sura de paie la bunicu sa umple haina aia cu paie, in timp ce eu cu iulica cautam prin sofron alte haine ca sa le umplem de paie, sa iasa dracu omul cum trebuie. Am gasit noi o pereche de salopete mai murdare , o pantof cu limba taiata ca mi-a trebuit mie sa-mi fac pat la prastie si un soson rupt la calcaie . Am mai gasit noi pe-acolo o camasa si avea bunicu o perac de palarie din aia batraneasca . am luat si pe-aia sa i-o punem omului pe cap. L-am asamblat noi pe om dupa ce astia au bagat paie in toate hainele alea cu un patent si nsite sarme . Ca sa para a om de paie. Apare si seara , dupa ce venim d epe stadion , ca jucam fotbal pana nu se mai vedea mingea aia alba . ERA 10 NOAPTEA SI NOI TOT PE STADION , te trezeai cu o minge in fata sau pe picioare dar alergam ca prostii prin intuneric , CAT DE ALBA ERA MINGEA AIA NU O VEDEAI, doar auzeai sunetul aluia care o loveste . Ajungem noi acasa, ne spalam , ne arnajam si pe la 11 si ceva noaptea ne adunam toti in ulita unde ne jucam pitita sau ce mai faceam noi noptile . Omul de paie era acasa la mine . Am adus si omu de paie si l-am lasat in ulita ascuns. Cand ne-am strans destui atunci le-a zis romi ca in seara asta ne distram super . Am facut un om de paie si mergem cu el sa-l punem undeva unde sa nu fie lumina . L-am asezat noi chiar la jumatatea a 2a curbe . aveau aia timp sa-l vada ca toata distanta era de breo800-1000 de metri aproape . DAR ACOLO AM GASIT NOI DE CUVIINTA SA-L PUNEM CA SA PUTEM FUGI CAND SE APROPIE MASINILE . sI ROMI MAI ARE O IDEE, SA CAUTAM PUNGI, SI PUNGULITE , CARTOANE , TOT CE GASIM SI SA LE UMPLEM DE TARANA CA SA DAM CU ELE IN SUS CAND VEDEM MASINA LA CURBA CA APARE IN FARURI . Vedeam masina, o lasam putin sa se apropie si atunci aruncam toti ce aveam plin cu tarana . Pungi, folii, cutii, cartoane . Cand ajungea ala cu masina in dreptul omului nu vedea dincolo din cauza prafului . SI stiam ca trecea peste om , automat omul simtea ca a luat ceva sub masina si oprea masina, indiferent ce viteza mica avea . Noi nu fugeam imediat , unii se ascundeau in curtile oamenilor dupa gard si ascultau ce ziceau aia . Au trecut masini destule, unii opreau , altii treceau prin norul ala de praf si cand simtea ca are ceva in roti luat oprea sa se dea jos. ALTII ASTEPTAU SA TREACA PRAFUL ALA CA SA TREACA . a trecut un nene cu o raba , ALA A OPRIT , SA DAT JOS SI A EXCALAMT : ptiu futule muma in ***, mi-o facura. si a luat omul de paie si direct la militie sa oprit . Noi ca tarzanii prin tufisuri pe langa gard sa vedem ce se intampla la politie . bINEINTELES CA A IESIT POLITAIUL AL 12 NOAPTEA SI A PRIMIT OMUL DE PAIE . Care ajunsesear cat mai aproape ca sa auda cu urechea ce se discuta intre soferul de pe raba si politai au aflat ca a2a zi o sa faca cercetari ca sa vada cine a facut omul ala de paie si la pus acolo, mai mult ca sigru au fost copii ca oamenii mari nu fac de-astea. Ia explicat soferul ca am si aruncat cu tarana ca sa nu vada cei ce vin cu masinile. Orocum militianul era suparat ca la deranjat la ora aia si avea draci . IN nioaptea aia niciunul din noi nu a mai stat pe sosea, toti am luat calea spre casa cu frica in san . A2a zi pe la 6 dimineata , eu dormeam in camera de la drum , imi facsusem un zavor la usa ca sa pot pleca noaptea linistit din casa pe geam ca bunicu nu ma lasasa stau prea mult noaptea ca zicea ca noiaptea umbla toti derbedeii ,la furat , si imi da dracu unu vreo stinghe in cap pe sosea si nu stinghe in cap si nu stiu cine a fost . Rar de tot pupam eu invoire de la bunicu sa stau pe-afara pana la 1 noaptea, sambata in general, ca in cursul saptamanii maxima era 11,hai 12 daca il prindeam in toane bune . Asa ca eu trageam zavorul , ma cocotam pe geam si saream pe fereastra , printre tradanfiri, de cate ori am luat eu spinii aia de la trandafiri in *** , doar eu stiu . Dar cand bunciul ma vedea ca dupa masa de seara , cand veneam de pe stadion , ca eu plec la somn, se bucura, ii auzeam pana intram in casa ca ** cu bunica :- Ce obosit e nepotu de la fotbal . DE UNDE DRACU CA EU ABIA ASTEPTAM SA STING LUMINA SI SA MA SCHIMB PE INTUNERIC CA SA SAR PE GEAM . Cand plecam pe geam , dupa ce ca luam eu spinii aia in *** cand saream pe el, ii mai luam si cand trageam geamurile ca sa para inchise ca poate iesea bunicul noaptea afara si vedea geamul deschis , ca batea becul din curte exact pe geamul meu, si ii mai luam o data in *** pe spini cand trebuia sa ma catar in camera. IN fine, dimineata pe la 6aud un zgomot infernal, o voce de barbat ac stiga la bunicu: NEA MARINE? NEA MARINE . la ora 6 dimineata bunicii erau pe camp si pana la 9 se intoarceau . Singurul din curte eu eram ca dormeam pana dupa ce ajungeau ei. Eu daca stiam ce facusem noaptea trecuta am zis : AM BELIT BELENGHERU, asta este paznicul de la primarie , la trimis politia la mine sa ma cheme la politie . Ma ridic usor din pat sa nu afca zgomot ,s a vad cine e ca parca dupa voce nu era paznicul primariei, si cand il vad pe un nepot de-al bunicului, UN UNCHI DE-AL MEU CU BICICLETA ,PARCA M-AM IMBUJORAT LA FATA, pana atunci satusem cu stresu in *** . Venise omu s alase bicicleta la noi ca pleca la braila .sI-a lasat omu bicicleta si eu m-am pus la somn inapoi, in fine au venit bunicii acasa, m-au trezit, am halit si da-i fuga prin sat sa vedem ce se mai aude, tot cu stresu in *** ca il auzisme pe politai in noaptea trecuta ca maine dimineata la prima ora se ocupa de problema . De la mine pana la politie era maxim vreo 250 de metri, asa ca trebuia ca sa ma trec prin fata ei daca plecam prin sat sau pe stadion ori pe unde dracu mai colindam eu cu aia . Si cand ma apropii de politie vad nene ditamai ciurda de copii, adunati de prin tot satul , munceau cu drag si spor pt a face LUNA sectia aia provinciala de politie . Politaiul plecase la ora 7 -8 prin sat sa ii ia pe toti care ii gaseste la militie . Dupa ce ia intrebat pe toti care a facut omul ala de paie, le-a arata opera lu romi si niciunul din ei nu a recunoscut ,ia pus pe toti sa faca curat in politie . Pana seara taraziu au spalat aia covoare si au frecat podelele si geamurile cu tot cu usi ca stateam ca prostii ,noi, vinovatii, pe sosea sa asteptam sa le dea la aia drumul ca n-aveam cu cine sa jucam fotbal
Chiar ca era cu practica de toamna, am prins si eu la rosii ca la rosii ca eu primii 5 ani de scoala i-am facut la bunici la tara . Intr-a 5a era un pROfesor de matematica , al dracu rau, noi il poreclisem : SERFIUL STELAR , erau atunci la moda desenele alea animate cu SEIBARAIDER Am tras si eu la sfecla si la rosii , la tara , in primele 5 clase de m-au gasit dracii ca nu aveai unde sa te tirezi, rosiile mici, sfecla mica , cat era lunca aia de la mare , atata de goala era , nimic inalt . Sat de campie , de muntenia,ce vrei
Nu, capsuni nu am prins noi, astia mici, pe noi ne ducea la rosii. Stai ca mai am una de referinta si apo ma bag la infrumusetare
Bunicii mei locuiesc intr-un sat de campie din teleorman ,oameni muncitorii ,in fine , nu-i laud ca nu castig nimic . Si cum se zice ca patria magarilor este teleormanul, asa este, fiecare taran de acolo are musai magar in curte . Bunicul isi permitea sa tina 2 magari ca era om de viteza si nu tinea orice dobitoaca pe batatura . Avea pe gogu si pe marin , 2 magari cat de cat in putere ,.mancau pamantul cand trageau la ghioci Pe GOGU il denumise asa din cauza unui vecin cu care se certase bunicu si-l chema gogu si de fiecare data cand iesea cu magarii din curte in viteza urla cat il tineau plamanii : DII GOGULE FIRAR MATA A DRACU DE GLOABA . numai asa la misto Ca sa auda vecinu gogu . Pe celalat .pe magarul MARIN asa la botezat bunica-mea ca pe bunicu il chema marin , toata lumea ii zicea NEA MARIN MILIARDARU . Si a zis bunica-me aca oricum bunicul cu vecinu gogu au fostr pe vremuri prieteni buni, pana sa se certe, sa fie si magari la fel ca oricum trag la aceiasi caruta Dupa amiaza , toata lumea isi ducea magarii pe lunca la pascut, s anu-i tina in curte , cum venea omul de la camp cand dadea caldura, il adapa si il ducea la tarus pe lunca sa pasca . Intr-o zi, noi n-avem de lucru si jucam tevile. tot romi are ideea stralucita sa facem jocul mai interesant si sa jucam pe magari . Initial a fost ** sa ne luam fiecare magarii si sa incalecm pe ei sa plecam pe camp sa ne impuscam in cornete dar nu aveau chiar toti magari sau unii ii tinea acasa in sofru la umbra sa nu-i bata soarele pe lunca . Si bonsai are ideea sa mergem pe lunca saa luam magari ca sunt destui . Zis si facut , magarii lu bunicu erau pe lunca ca eu ii pruiponisem , Gogu dadea din picioare din cand in cand dar marin era magar cuminte . Si incalec eu pe marin si il leg pe gogu de lantu lu marin ca sa par o adevarata piele rosie, mai ales ca aveam teava cu 6 gauri plus un minipistolet pt cazuri de forta majora cand se terminau cornetele asezate frumos pe arma aia cu 6 tevi . Care magar de pe lunca era mai naravas , ii dadeam drumul de la tarus . in fine, am gasit toti magari, ne-am impartit in 2 tabere si da-i drumu pe camp pe drumuri ocolitoare . NE-AM FUGARIT NOI CU MAGARII PE TOT CAMPUL , CARE MAI CADEA DUPA MAGAR CAND TRAGEA CU TEAVA ERA OM MORT si ne-am intors inapoi acasa pe la 5 dupa amiaza ca stiam ca trebuia dupa 6 sa iasa lumea iar la camp si sa le ducem magarii la loc, noi ne-am intors pe la 5 si ceva dar pe lunca erau multi oameni . cica intre timp venise unii ca sa le dea apa la magarii lor si au vazut ca nu e niciun magar pe lunca . plus de asta ,magarii care noi le dadusem drumu ca erau naravasi s-au dus acasa si cand bietul om sa trezit cu magarul stand ca prostu in fata portii la adus inapoi pe lunca . Era lume ca la rascoala acolo, nu stia unde le sunt magarii , toti comentau ca au venit tiganii si i-au luat sa-i duca la abator la mezeluri, Unii chiar vroaiau sa plece la abator ,la vreo 30 de km distanta ca sa vada daca a adus careva magari Cand am coborat si noi de pe deal spre lunca ,de parca eram ceata de razboinici a lu winetou si ne uitam ca prostii al grupul de oameni impanziti pe lunca si discutand ,nu ne-am mai dat seama sa lasam magari si sa fugim . de fapt oricum ne-au vazut ca venim ditamai ceata de razboinici, ca noi ne si mascasem ca indienii cu pene si palarii PAI ORI ERAM RAZBOINICI PE PONEI DE TELEORMAN , ORI ERAM PIELEA .... Ce ma incins bunicu cand am ajuns acasa ,cu cureaua lui aia hoata care o purta cu mandrie
Naratiunea asta se intampla in vremuri stravechi, cand fetele mari erau fete mari . La saptamana(rareori la 2-3 saptamani) imi luam rucsacul in spate si plecam la tara la bunici,pe atunci aveam 17 ani . In fiecare saptamana ,duminica se juca fotbal la orgoliu ,acolo la tara la bunici,in acel sat minuscul de campie. Ce insemana orgoliu asta? Satul era impartit in 2,zona de deal si zona de vale si se juca fotbal DEALU CU VALEA . La fel ca mine, mai veneau destui la tara ,fara sa fie vacanta , numai ca sa isi juleasca picioarele in meciul orgoliilor si era un nene mai in etate,la vreo42 de ani, fost antrenor la un club de divizia B care venea special saptamana de spatamana pt acel meci. Nenea asta avea 2 fete, una de vreo 15 ani si una care tocmai trebuia sa faca 18 ani ,amandoua frumoase de picau stelele dupa cer in plina zi . Si cu o sapataman inainte de marele eveniment din viata fiicei lui mai mari ,dupa meciul de fotbal ne face invitatia la toti pustanii care ne dadeam viata pe terenul de fotbal saparticipam la onomastica ficei sale. Exista si un obicei dupa meciul orgoliilor, toata lumea mergea la bere langa stadion . Acolo era carciuma tineretului, toata vacanta de vara era plina numai de tineret,de dimineata de la 9 cand se deschidea si pana in noapte tarziu. In fine, trece saptamana ,se face sambata ,ora 18 si bineinteles ca noi am uitat de cheful aleia .In cursul saptamani eu mi-am amintit ca sambata este majoratul aleia si trebuie sa cumpar un cadou dar m-am dat cu ale mele si am uitat de cadou. Si uite-ne pe noi(eu,gigioc si bonsai) cum in samabata aia ,pe la 18:30 alergam prin sat sa cautam sa-i cumparam dracu ceva aleia ca sa nu ne ducem cu mana goala. Ce dracu poti sa cumperi la un magazin de tara ca sa fie special pt un majorat? un canci si un lulu. ca altceva ,nici atata. Si cumparam noi niste sticle de cinzano ca asa beau femeile si de-asta ii ducem . am luat 2 sticle de cinzano si o sticla de vodca(asta mai mult pt noi si tacso ca sa ne cisntim ca tacso era adeptul bauturilor tari) .Omu era de caterinca si chiar ne propusesem noi ca mai spre ziua, cand cheful este in toti sa ii ziceam pe care din noi vrea sa ne faca un ginere,eu,gigioc sau bonsai. (asta avea porecla bonsai din cauza inaltimii ) .Dupa ce am cumparat noi alcoolul ne-am zis ca parca nu este frumos sa mergem asa cu mana in ... fara o floare. Unde dracu sa gasesti florarie la tara? Si am asteptat noi sa se insereze bine ca sa dam o raita prin cimitir sa jumulim florile. Si uite-ne pe toti 3 pe la 9 si ceva seara cum saream gardul din spatele cimitirului si jumuleam toate buruienile care aveau floare ca se vedea cat de cat ,am adunat fiecare cat a putut si ne-am dus la bonsai acasa ca sa le punem pe categorie ,crinii la buchetul de crini, narcisele la narcise si restul acre mai erau intr-un alt buchet ,dupa ce am scos balariile din ele, ca noi le-am jumulit cu totul si cu plante ornamentale de cimitir . SI UITE-TE LA NOI 3 CUM PASIM PE LA 10 SI CEVA SEARA IMBRACATI SMECHERESTE LA OM IN CURTE CU BRATURILE PLINE DE FLORI . In toata harmalaia aia de acolo a vazutr dracu ce flori aveam noi in brate ( le facusem buchet in niste hartie creponata ) ii dam florile la fata ,o pupam, ii urma la multi ani si ii dam si bautura, fara vodca ca aia o ascunsesem la poarta sub pod . Si saraca fata statea cu ditamai buchetel in brate la care gigioc ii zice lu tacso sa aduca niste galeti ca sa punem florile in galeti si apa de la fantana in ele, sa se mentina proaspete . Spre ziua ,pe la 4 , masamarea la fata a plecat la cimitir ca sa tamaie ca asa se procedeaza pe aoclo la tara, in fiecare duminica se duc babele la tamaiat .Cheful nostru era oricum ep sfarsite si baba nu ne-a mai prins pe batatura cand sa intors de la tamaiat cu o falca in cer si alta in pamanat ca se revoltasera toata babele cand sa luminat in cimitir si au vazut mormintele defrisate de pretioasele podoabe . Meciul orgoliilor se juca dupa 11-11:#0 , asa ca pe la 12 cand am ajuns noi pe stadion, dupa noaptea aia de chef inca se mai strangea lumea. Ajungem noi acolo si tacso ne privea plin de ura pe toti 3,noi l-am salutat ,el se uita la noi dar nu a dat mana cu noi , dupa cateva momente incepe omu sa-si descarce sufeltul : MAH PHOOOTOOVA MUMA IN *** ,PAI VOI FLORI DIN CIMITIR II ADUCETI LA AFATA MEA MAH? CU MINE SA NU MAI VORBITIT FIRATI AI DRACU DE TAMPITI. Eu mi-am dat seama ca florile alea care le-ati adus voi aseara sunt florile care zicea aia batrana ca au fost jumuliet din cimitir si le-am aruncat repede sa nu le vada . La care eu ii zic: MULTUMIM BRE CA NE-AI SCAPAT DE SCANDAL CU BABELE . La care el ia si mai tare foc: firati ai dracu de nebuni ma luati la misto acum? cu mine sa nu mai ** niciodata . Bineintels ca noaptea trecuta l-am intrebat pe care ar vrea sa faca un ginere si la ales pe gigioc. Acum gigioc nu are ce face si il intreaba : Auzi bre tata socrule, mai este valabila oferta de a fi ginerele tau? La care omu si mai nervos : DUTE-N MATA CU OFERTA TA CU TOT , VOI SA FITI GINERELE MEU? Firati ai dracu sa fiti cu florile voastre furate de la morti . Bineinteles ca noi fotbal in ziua aia nu am mai jucat ca nu ne-a mai bagat in echipa. A preferat sa joace in 10 oameni dar noi sa stam si sa ne uitam ca prostii la meci.Degeaba am cerut noi scuze si i-am explicat ca am uitat de baieram si nu am avut alta sansa sa venim ca a fost de neinduplecat . La bar nu ne-a bagat in seama dar duminica urmatoare cand ne-am adunat iar la meci ne-a chemat la el , noi am crezut ca se vezi ce suturi in *** ne trage dar omul a dat mana cu noi si a zis ca a facut si el tampenii la viata,CAND IA ZIS AIA BATRANA DE FLORILE FURATE A INNEBUNIT SI ERA PLIN DE NERVI, DAR DUPA AIA PESTE CATEVA ZILE CAND SI-A AMINTIT A RAS . Ca si el a fost copil si a facut tampenii .
COPY PASTE DE LA SPAM IANUARIE . Ca sa nu mai scriu din nou povestea asta la cererea publicului
AM AJUNS SI LA POLITIE, PRIMA SI SINGURA DATA CAND AM FOST LA POLITIE DAR NU AVEAM EU NICIO TREABA CA MA CHEMASERA PE MINE TOTAL AIUREA, NICI PANA AZI NU STIU DE CE AM FOST LA POLITIE SA DAU DECLARATIE SI SA FIU INTEROGAT . A FOST CHESTIE NASOALA CA NU MA INTEROGAT SEFUL DE POST CI UNII DE LA JUDETEANA , dar asta ramane pe altadata ca acum ma bag la infrumusetare
hai bre curaj si narati si ceilalti c sigur ati facut dracii. Ce o sa le spuneti la nepotii vostri cand veti fi batrani? Cum l-ati innobilat pe X si pe Y PE TRIBURI ?
Fiindca mi-ai adus aminte de pocnitori si petarde am sa va mai spun o amintire
:Romy era turbat dupa nebuniile astea ,cumpara in draci , el fiind si copil de bani gata isi permitea sa cumpere toate prostiile . Cand venea la tara se stia ca iar a adus romica petarde si pocnitori, investea mult in ele ca apoi, pana in revelion sa vanda cel putin jumate din ele la sfert de pret, pe acolo pe la tara . El zicea ca face mega afacere , prima data cerea pe o petarda de 50000 lei vechi, vreo 70-80000 lei. Cand auzeau aia la tara cat costa plecau, oricum peste 2-3 zile tot aluia i-o dadea la 15-20000lei vechi . Daca jucai sah cu romica era nebunie mare, statea si se gandea pe putin 20 de minute si tot piesa pe care a pus prima data mana o muta , analiza el toate mutarile si statea si se gandea, dar lua bataie de la toti la sah , el fiind la un liceu economic in bucuresti . In fine , romi facea el ce facea si tot aiurea iesea la bisnisuri . Si acum la fel este . Daca vrei s acastigi bani usor il suni pe romy inainte sa inceapa campionatul intern si ii propui un pariu : CA STEAUA VA LUA CAMPIONATUL. el sigur va paria ca nu il ia, desi este stelist pur sange, ultras din ala de galerie . DAR EL ESTE MULTUMIT DACA STEAUA IA CAMPIONATUL SI PIERDE BANI, 2-3 MILIOANE. Nu conteaza , pt sufletul lui ,daca castiga steaua campionatul , atinge nirvana
Noi, CA SA FACEM BAZA DE ROMI umpleam 2-3 sticle cu apa, puneam carbid in ele , destul incat sa faca gaze si le aruncam seara inainte sa plecam la romi in curte . Ai lui veneau pana in craciun, stateau de craciun, il lasau pe romi acolo si se mai intorceau cu masina sa-l ia abia dupa revelion . Asa ca romi era doar cu bunicii. Noua ne placea de bunica-sa ,ca de cate ori ne duceam sa-l luam pe romi la fotbal sau pe sosea sa jucam o miuta pe zapada ,masamarea mereu ne spunea : ASTEPTATI MAMAIE CA SA PAPE SI NONUTICA LAPTIC CA ABIA SA TREZIT . boier mare nonutica , cand noi ne trezeam pe la 10-11 el se trezea dupa 1-2 ziua . Si stateam ca prostii in mijlocul soselei la romi in fata portii sa haleasca ala lapticu . Bineinteles ca il luam la misto: CINE-I MIC SI BEA LAPTIC? -Nonutica :d masamarea ii spunea asa: NONUTICA . pe el il chema romulus ionut si masamarea il alinta nonutica . Cand a terminat nonutica liceul si a luat la facultate la constructii , de cate ori ne duceam la romi sa-l luam la fotbal sau la nebuniile noastre , masamarea il lauda in fata noastra : MANCAL-AR MAMAIA PE EL DE INGINER . Va dati seama ca noi faceam baza de el la greu . Cand a luat bacul , a2a zi a venit la tara cu trenul si a pus in rucsac 2 sticle de sampanie ca sa sarbatoreasca cu noi. Romi care daca punea botu pe sticla de bere cadea matol. Nu avea el nicio treaba cu bautura , El mare consumator de pepsi si prigat de piersici . Si a desfacut sticlele de sampanie pe drum cand a ajusn acasa ca noi eram ca blendereii pe sosea , il asteptam sa vina cu mingea lui aia smechera . 2 guri a luat nonutica din prima sticla de sampanie si sa matrafoxat . Din a 2a sticla a mai apucat sa mai ia o gura, zdravana si deja era in stare de HIGH Si acum daca te suna romy sa iesi la o bere cu el , stii ca cere STELLA si se face manga pana sa mai ceara una . Nu are el treaba cu bautul, ASTA ESTE ARTA . Cand si-a luat romulus permisu si a venit cu masina la tara ,ne-a dus pe toti pe stadion in dacie. 14 INSI NE-AM DAT JOS DIN EA, CRED CA NU MAI AVEA ARCURI Dar cum am ajuns pe stadion, imediat cativa s-au abonat la cateva ture de stadion cu dacia lu romi, nou-nouta , abia o cumparase . Romi este personaj de legenda cand ne mai intalnim noi peste timp si depanam amintiri Mi-am adus aminte de una tare rau de tot :
Era vacanta de vara , caldura mare afara si noi eram la mine in curte ,jucam poker pe apa . pulsam fiecare cate pahare vroia . Cine pierdea bea la apa de se pisa pe el. Unu chiar a vomitat o data ca a pulsat atat de multe incat ne-am incurcat in pahare licitate . Se adunasera vreo 800 de pahare in total dar ne-am incurcat noi si am hotarat toti ca o vadra de apa nu are 800 d pahare , ca sa il mai iertam . stateam cu galeata de apa la fantana si ala bea apa ca procu ca jucase la cacialma . IN FINE , cum jucam noi apa acolo la mine pe batatura , cu romi, bonsai ,iulica si magre , vede romi agatat de un pom o haina de ceferist . Nu stiu ce cauta haina aia acolo ca la mine in familie nimeni nu a lucrat in cfr . Si zice romi: -HAIDETI SA FACEM UN OM DE PAIE SI DISEARA SA-L PUNEM PE ASFALT CAND TREC MASINILE . Imdeiat l-am aprobat si bonsai cu romi s-au dus in sura de paie la bunicu sa umple haina aia cu paie, in timp ce eu cu iulica cautam prin sofron alte haine ca sa le umplem de paie, sa iasa dracu omul cum trebuie. Am gasit noi o pereche de salopete mai murdare , o pantof cu limba taiata ca mi-a trebuit mie sa-mi fac pat la prastie si un soson rupt la calcaie . Am mai gasit noi pe-acolo o camasa si avea bunicu o perac de palarie din aia batraneasca . am luat si pe-aia sa i-o punem omului pe cap. L-am asamblat noi pe om dupa ce astia au bagat paie in toate hainele alea cu un patent si nsite sarme . Ca sa para a om de paie. Apare si seara , dupa ce venim d epe stadion , ca jucam fotbal pana nu se mai vedea mingea aia alba . ERA 10 NOAPTEA SI NOI TOT PE STADION , te trezeai cu o minge in fata sau pe picioare dar alergam ca prostii prin intuneric , CAT DE ALBA ERA MINGEA AIA NU O VEDEAI, doar auzeai sunetul aluia care o loveste . Ajungem noi acasa, ne spalam , ne arnajam si pe la 11 si ceva noaptea ne adunam toti in ulita unde ne jucam pitita sau ce mai faceam noi noptile . Omul de paie era acasa la mine . Am adus si omu de paie si l-am lasat in ulita ascuns. Cand ne-am strans destui atunci le-a zis romi ca in seara asta ne distram super . Am facut un om de paie si mergem cu el sa-l punem undeva unde sa nu fie lumina . L-am asezat noi chiar la jumatatea a 2a curbe . aveau aia timp sa-l vada ca toata distanta era de breo800-1000 de metri aproape . DAR ACOLO AM GASIT NOI DE CUVIINTA SA-L PUNEM CA SA PUTEM FUGI CAND SE APROPIE MASINILE . sI ROMI MAI ARE O IDEE, SA CAUTAM PUNGI, SI PUNGULITE , CARTOANE , TOT CE GASIM SI SA LE UMPLEM DE TARANA CA SA DAM CU ELE IN SUS CAND VEDEM MASINA LA CURBA CA APARE IN FARURI . Vedeam masina, o lasam putin sa se apropie si atunci aruncam toti ce aveam plin cu tarana . Pungi, folii, cutii, cartoane . Cand ajungea ala cu masina in dreptul omului nu vedea dincolo din cauza prafului . SI stiam ca trecea peste om , automat omul simtea ca a luat ceva sub masina si oprea masina, indiferent ce viteza mica avea . Noi nu fugeam imediat , unii se ascundeau in curtile oamenilor dupa gard si ascultau ce ziceau aia . Au trecut masini destule, unii opreau , altii treceau prin norul ala de praf si cand simtea ca are ceva in roti luat oprea sa se dea jos. ALTII ASTEPTAU SA TREACA PRAFUL ALA CA SA TREACA . a trecut un nene cu o raba , ALA A OPRIT , SA DAT JOS SI A EXCALAMT : ptiu futule muma in ***, mi-o facura. si a luat omul de paie si direct la militie sa oprit . Noi ca tarzanii prin tufisuri pe langa gard sa vedem ce se intampla la politie . bINEINTELES CA A IESIT POLITAIUL AL 12 NOAPTEA SI A PRIMIT OMUL DE PAIE . Care ajunsesear cat mai aproape ca sa auda cu urechea ce se discuta intre soferul de pe raba si politai au aflat ca a2a zi o sa faca cercetari ca sa vada cine a facut omul ala de paie si la pus acolo, mai mult ca sigru au fost copii ca oamenii mari nu fac de-astea. Ia explicat soferul ca am si aruncat cu tarana ca sa nu vada cei ce vin cu masinile. Orocum militianul era suparat ca la deranjat la ora aia si avea draci . IN nioaptea aia niciunul din noi nu a mai stat pe sosea, toti am luat calea spre casa cu frica in san . A2a zi pe la 6 dimineata , eu dormeam in camera de la drum , imi facsusem un zavor la usa ca sa pot pleca noaptea linistit din casa pe geam ca bunicu nu ma lasasa stau prea mult noaptea ca zicea ca noiaptea umbla toti derbedeii ,la furat , si imi da dracu unu vreo stinghe in cap pe sosea si nu stinghe in cap si nu stiu cine a fost . Rar de tot pupam eu invoire de la bunicu sa stau pe-afara pana la 1 noaptea, sambata in general, ca in cursul saptamanii maxima era 11,hai 12 daca il prindeam in toane bune . Asa ca eu trageam zavorul , ma cocotam pe geam si saream pe fereastra , printre tradanfiri, de cate ori am luat eu spinii aia de la trandafiri in *** , doar eu stiu . Dar cand bunciul ma vedea ca dupa masa de seara , cand veneam de pe stadion , ca eu plec la somn, se bucura, ii auzeam pana intram in casa ca ** cu bunica :- Ce obosit e nepotu de la fotbal . DE UNDE DRACU CA EU ABIA ASTEPTAM SA STING LUMINA SI SA MA SCHIMB PE INTUNERIC CA SA SAR PE GEAM . Cand plecam pe geam , dupa ce ca luam eu spinii aia in *** cand saream pe el, ii mai luam si cand trageam geamurile ca sa para inchise ca poate iesea bunicul noaptea afara si vedea geamul deschis , ca batea becul din curte exact pe geamul meu, si ii mai luam o data in *** pe spini cand trebuia sa ma catar in camera. IN fine, dimineata pe la 6aud un zgomot infernal, o voce de barbat ac stiga la bunicu: NEA MARINE? NEA MARINE . la ora 6 dimineata bunicii erau pe camp si pana la 9 se intoarceau . Singurul din curte eu eram ca dormeam pana dupa ce ajungeau ei. Eu daca stiam ce facusem noaptea trecuta am zis : AM BELIT BELENGHERU, asta este paznicul de la primarie , la trimis politia la mine sa ma cheme la politie . Ma ridic usor din pat sa nu afca zgomot ,s a vad cine e ca parca dupa voce nu era paznicul primariei, si cand il vad pe un nepot de-al bunicului, UN UNCHI DE-AL MEU CU BICICLETA ,PARCA M-AM IMBUJORAT LA FATA, pana atunci satusem cu stresu in *** . Venise omu s alase bicicleta la noi ca pleca la braila .sI-a lasat omu bicicleta si eu m-am pus la somn inapoi, in fine au venit bunicii acasa, m-au trezit, am halit si da-i fuga prin sat sa vedem ce se mai aude, tot cu stresu in *** ca il auzisme pe politai in noaptea trecuta ca maine dimineata la prima ora se ocupa de problema . De la mine pana la politie era maxim vreo 250 de metri, asa ca trebuia ca sa ma trec prin fata ei daca plecam prin sat sau pe stadion ori pe unde dracu mai colindam eu cu aia . Si cand ma apropii de politie vad nene ditamai ciurda de copii, adunati de prin tot satul , munceau cu drag si spor pt a face LUNA sectia aia provinciala de politie . Politaiul plecase la ora 7 -8 prin sat sa ii ia pe toti care ii gaseste la militie . Dupa ce ia intrebat pe toti care a facut omul ala de paie, le-a arata opera lu romi si niciunul din ei nu a recunoscut ,ia pus pe toti sa faca curat in politie . Pana seara taraziu au spalat aia covoare si au frecat podelele si geamurile cu tot cu usi ca stateam ca prostii ,noi, vinovatii, pe sosea sa asteptam sa le dea la aia drumul ca n-aveam cu cine sa jucam fotbal
Chiar ca era cu practica de toamna, am prins si eu la rosii ca la rosii ca eu primii 5 ani de scoala i-am facut la bunici la tara . Intr-a 5a era un pROfesor de matematica , al dracu rau, noi il poreclisem : SERFIUL STELAR , erau atunci la moda desenele alea animate cu SEIBARAIDER Am tras si eu la sfecla si la rosii , la tara , in primele 5 clase de m-au gasit dracii ca nu aveai unde sa te tirezi, rosiile mici, sfecla mica , cat era lunca aia de la mare , atata de goala era , nimic inalt . Sat de campie , de muntenia,ce vrei Nu, capsuni nu am prins noi, astia mici, pe noi ne ducea la rosii. Stai ca mai am una de referinta si apo ma bag la infrumusetare
Bunicii mei locuiesc intr-un sat de campie din teleorman ,oameni muncitorii ,in fine , nu-i laud ca nu castig nimic . Si cum se zice ca patria magarilor este teleormanul, asa este, fiecare taran de acolo are musai magar in curte . Bunicul isi permitea sa tina 2 magari ca era om de viteza si nu tinea orice dobitoaca pe batatura . Avea pe gogu si pe marin , 2 magari cat de cat in putere ,.mancau pamantul cand trageau la ghioci
Pe GOGU il denumise asa din cauza unui vecin cu care se certase bunicu si-l chema gogu si de fiecare data cand iesea cu magarii din curte in viteza urla cat il tineau plamanii : DII GOGULE FIRAR MATA A DRACU DE GLOABA . numai asa la misto Ca sa auda vecinu gogu . Pe celalat .pe magarul MARIN asa la botezat bunica-mea ca pe bunicu il chema marin , toata lumea ii zicea NEA MARIN MILIARDARU . Si a zis bunica-me aca oricum bunicul cu vecinu gogu au fostr pe vremuri prieteni buni, pana sa se certe, sa fie si magari la fel ca oricum trag la aceiasi caruta Dupa amiaza , toata lumea isi ducea magarii pe lunca la pascut, s anu-i tina in curte , cum venea omul de la camp cand dadea caldura, il adapa si il ducea la tarus pe lunca sa pasca . Intr-o zi, noi n-avem de lucru si jucam tevile. tot romi are ideea stralucita sa facem jocul mai interesant si sa jucam pe magari . Initial a fost ** sa ne luam fiecare magarii si sa incalecm pe ei sa plecam pe camp sa ne impuscam in cornete dar nu aveau chiar toti magari sau unii ii tinea acasa in sofru la umbra sa nu-i bata soarele pe lunca . Si bonsai are ideea sa mergem pe lunca saa luam magari ca sunt destui . Zis si facut , magarii lu bunicu erau pe lunca ca eu ii pruiponisem , Gogu dadea din picioare din cand in cand dar marin era magar cuminte . Si incalec eu pe marin si il leg pe gogu de lantu lu marin ca sa par o adevarata piele rosie, mai ales ca aveam teava cu 6 gauri plus un minipistolet pt cazuri de forta majora cand se terminau cornetele asezate frumos pe arma aia cu 6 tevi . Care magar de pe lunca era mai naravas , ii dadeam drumul de la tarus . in fine, am gasit toti magari, ne-am impartit in 2 tabere si da-i drumu pe camp pe drumuri ocolitoare . NE-AM FUGARIT NOI CU MAGARII PE TOT CAMPUL , CARE MAI CADEA DUPA MAGAR CAND TRAGEA CU TEAVA ERA OM MORT si ne-am intors inapoi acasa pe la 5 dupa amiaza ca stiam ca trebuia dupa 6 sa iasa lumea iar la camp si sa le ducem magarii la loc, noi ne-am intors pe la 5 si ceva dar pe lunca erau multi oameni . cica intre timp venise unii ca sa le dea apa la magarii lor si au vazut ca nu e niciun magar pe lunca . plus de asta ,magarii care noi le dadusem drumu ca erau naravasi s-au dus acasa si cand bietul om sa trezit cu magarul stand ca prostu in fata portii la adus inapoi pe lunca . Era lume ca la rascoala acolo, nu stia unde le sunt magarii , toti comentau ca au venit tiganii si i-au luat sa-i duca la abator la mezeluri, Unii chiar vroaiau sa plece la abator ,la vreo 30 de km distanta ca sa vada daca a adus careva magari Cand am coborat si noi de pe deal spre lunca ,de parca eram ceata de razboinici a lu winetou si ne uitam ca prostii al grupul de oameni impanziti pe lunca si discutand ,nu ne-am mai dat seama sa lasam magari si sa fugim . de fapt oricum ne-au vazut ca venim ditamai ceata de razboinici, ca noi ne si mascasem ca indienii cu pene si palarii PAI ORI ERAM RAZBOINICI PE PONEI DE TELEORMAN , ORI ERAM PIELEA .... Ce ma incins bunicu cand am ajuns acasa ,cu cureaua lui aia hoata care o purta cu mandrie Naratiunea asta se intampla in vremuri stravechi, cand fetele mari erau fete mari . La saptamana(rareori la 2-3 saptamani) imi luam rucsacul in spate si plecam la tara la bunici,pe atunci aveam 17 ani . In fiecare saptamana ,duminica se juca fotbal la orgoliu ,acolo la tara la bunici,in acel sat minuscul de campie. Ce insemana orgoliu asta? Satul era impartit in 2,zona de deal si zona de vale si se juca fotbal DEALU CU VALEA . La fel ca mine, mai veneau destui la tara ,fara sa fie vacanta , numai ca sa isi juleasca picioarele in meciul orgoliilor si era un nene mai in etate,la vreo42 de ani, fost antrenor la un club de divizia B care venea special saptamana de spatamana pt acel meci. Nenea asta avea 2 fete, una de vreo 15 ani si una care tocmai trebuia sa faca 18 ani ,amandoua frumoase de picau stelele dupa cer in plina zi . Si cu o sapataman inainte de marele eveniment din viata fiicei lui mai mari ,dupa meciul de fotbal ne face invitatia la toti pustanii care ne dadeam viata pe terenul de fotbal saparticipam la onomastica ficei sale. Exista si un obicei dupa meciul orgoliilor, toata lumea mergea la bere langa stadion . Acolo era carciuma tineretului, toata vacanta de vara era plina numai de tineret,de dimineata de la 9 cand se deschidea si pana in noapte tarziu. In fine, trece saptamana ,se face sambata ,ora 18 si bineinteles ca noi am uitat de cheful aleia .In cursul saptamani eu mi-am amintit ca sambata este majoratul aleia si trebuie sa cumpar un cadou dar m-am dat cu ale mele si am uitat de cadou. Si uite-ne pe noi(eu,gigioc si bonsai) cum in samabata aia ,pe la 18:30 alergam prin sat sa cautam sa-i cumparam dracu ceva aleia ca sa nu ne ducem cu mana goala. Ce dracu poti sa cumperi la un magazin de tara ca sa fie special pt un majorat? un canci si un lulu. ca altceva ,nici atata. Si cumparam noi niste sticle de cinzano ca asa beau femeile si de-asta ii ducem . am luat 2 sticle de cinzano si o sticla de vodca(asta mai mult pt noi si tacso ca sa ne cisntim ca tacso era adeptul bauturilor tari) .Omu era de caterinca si chiar ne propusesem noi ca mai spre ziua, cand cheful este in toti sa ii ziceam pe care din noi vrea sa ne faca un ginere,eu,gigioc sau bonsai. (asta avea porecla bonsai din cauza inaltimii ) .Dupa ce am cumparat noi alcoolul ne-am zis ca parca nu este frumos sa mergem asa cu mana in ... fara o floare. Unde dracu sa gasesti florarie la tara? Si am asteptat noi sa se insereze bine ca sa dam o raita prin cimitir sa jumulim florile. Si uite-ne pe toti 3 pe la 9 si ceva seara cum saream gardul din spatele cimitirului si jumuleam toate buruienile care aveau floare ca se vedea cat de cat ,am adunat fiecare cat a putut si ne-am dus la bonsai acasa ca sa le punem pe categorie ,crinii la buchetul de crini, narcisele la narcise si restul acre mai erau intr-un alt buchet ,dupa ce am scos balariile din ele, ca noi le-am jumulit cu totul si cu plante ornamentale de cimitir . SI UITE-TE LA NOI 3 CUM PASIM PE LA 10 SI CEVA SEARA IMBRACATI SMECHERESTE LA OM IN CURTE CU BRATURILE PLINE DE FLORI . In toata harmalaia aia de acolo a vazutr dracu ce flori aveam noi in brate ( le facusem buchet in niste hartie creponata ) ii dam florile la fata ,o pupam, ii urma la multi ani si ii dam si bautura, fara vodca ca aia o ascunsesem la poarta sub pod . Si saraca fata statea cu ditamai buchetel in brate la care gigioc ii zice lu tacso sa aduca niste galeti ca sa punem florile in galeti si apa de la fantana in ele, sa se mentina proaspete . Spre ziua ,pe la 4 , masamarea la fata a plecat la cimitir ca sa tamaie ca asa se procedeaza pe aoclo la tara, in fiecare duminica se duc babele la tamaiat .Cheful nostru era oricum ep sfarsite si baba nu ne-a mai prins pe batatura cand sa intors de la tamaiat cu o falca in cer si alta in pamanat ca se revoltasera toata babele cand sa luminat in cimitir si au vazut mormintele defrisate de pretioasele podoabe . Meciul orgoliilor se juca dupa 11-11:#0 , asa ca pe la 12 cand am ajuns noi pe stadion, dupa noaptea aia de chef inca se mai strangea lumea. Ajungem noi acolo si tacso ne privea plin de ura pe toti 3,noi l-am salutat ,el se uita la noi dar nu a dat mana cu noi , dupa cateva momente incepe omu sa-si descarce sufeltul : MAH PHOOOTOOVA MUMA IN *** ,PAI VOI FLORI DIN CIMITIR II ADUCETI LA AFATA MEA MAH? CU MINE SA NU MAI VORBITIT FIRATI AI DRACU DE TAMPITI. Eu mi-am dat seama ca florile alea care le-ati adus voi aseara sunt florile care zicea aia batrana ca au fost jumuliet din cimitir si le-am aruncat repede sa nu le vada . La care eu ii zic: MULTUMIM BRE CA NE-AI SCAPAT DE SCANDAL CU BABELE . La care el ia si mai tare foc: firati ai dracu de nebuni ma luati la misto acum? cu mine sa nu mai ** niciodata . Bineintels ca noaptea trecuta l-am intrebat pe care ar vrea sa faca un ginere si la ales pe gigioc. Acum gigioc nu are ce face si il intreaba : Auzi bre tata socrule, mai este valabila oferta de a fi ginerele tau? La care omu si mai nervos : DUTE-N MATA CU OFERTA TA CU TOT , VOI SA FITI GINERELE MEU? Firati ai dracu sa fiti cu florile voastre furate de la morti . Bineinteles ca noi fotbal in ziua aia nu am mai jucat ca nu ne-a mai bagat in echipa. A preferat sa joace in 10 oameni dar noi sa stam si sa ne uitam ca prostii la meci.Degeaba am cerut noi scuze si i-am explicat ca am uitat de baieram si nu am avut alta sansa sa venim ca a fost de neinduplecat . La bar nu ne-a bagat in seama dar duminica urmatoare cand ne-am adunat iar la meci ne-a chemat la el , noi am crezut ca se vezi ce suturi in *** ne trage dar omul a dat mana cu noi si a zis ca a facut si el tampenii la viata,CAND IA ZIS AIA BATRANA DE FLORILE FURATE A INNEBUNIT SI ERA PLIN DE NERVI, DAR DUPA AIA PESTE CATEVA ZILE CAND SI-A AMINTIT A RAS . Ca si el a fost copil si a facut tampenii .
COPY PASTE DE LA SPAM IANUARIE . Ca sa nu mai scriu din nou povestea asta la cererea publicului
AM AJUNS SI LA POLITIE, PRIMA SI SINGURA DATA CAND AM FOST LA POLITIE DAR NU AVEAM EU NICIO TREABA CA MA CHEMASERA PE MINE TOTAL AIUREA, NICI PANA AZI NU STIU DE CE AM FOST LA POLITIE SA DAU DECLARATIE SI SA FIU INTEROGAT . A FOST CHESTIE NASOALA CA NU MA INTEROGAT SEFUL DE POST CI UNII DE LA JUDETEANA , dar asta ramane pe altadata ca acum ma bag la infrumusetare
hai bre curaj si narati si ceilalti c sigur ati facut dracii. Ce o sa le spuneti la nepotii vostri cand veti fi batrani? Cum l-ati innobilat pe X si pe Y PE TRIBURI ?
Ultima editare de un moderator:
DeletedUser
Una de toamna, cu toate ca inca-i iarna...
Practica agricola
Pe vremea impuscatului, pentru cei mai mici, anul scolar debuta vertiginos cu practica. Si in loc sa faci practica in atelier sau in fabrica, faceai agricultura tata, sa te inveti de mic cu munca. Toata lumea era ca furnicuta, incepand de la aia mici de clasa intai si terminand cu studentii, toti adunau cu voiosie porumb, cartofi, gulii si ce mai creste prin/pe pamant. Cred ca eram in clasa a X-a cand, deh, eram si noi baieti mari si ne-am apucat de fumat. Plecam dimineata la "scoala" campului cu pachetelul in sacosa de un leu pregatit de mama si modeda de 5 lei in buzunar data de tata. Cum ajungeam in oras, prima halta era la tutungerie. Acolo, intai filai zona sa nu fie vreun vecin, cunoscut sau, mai rau, vreun profesor sa ne vada ca intram la tutun. Dupa vreo cinci minute de filaj, unul isi facea curaj si intra si lua tigari pentru toata trupa. Cate un pachet de Carpati fara, la 3 lei 25 de bani bucata. Iesea ca vantul din tutungerie si la primul colt impartea marfa. A doua statie era in autoservire. Aici faceam provizii de bomboane pentru fete. Oricum altceva nu gaseai. Ba da, mai erau compoturi de toate natiile, conserve de peste si creveti. da cum sa iti servesti prietena cu o conserva de peste... In fine, ajungeam in curtea liceului, mai frecam duda cam o juma de ora pana apareau autobuzele. Ne urcam cuminti in autobuze si debarcam la locul faptei, respectiv la marginea campului de ce-o fi fost. Cea mai buna perioada a fost cand am prins un lan de porumb unde toti cocenii erau adunati in capatul tarlalei in niste gramezi imense. Cred ca aveau cel putin 15 metri inaltime. Si a hotarat onor conducerea scolii impreuna cu cea a tarlalei sa repartizeze viitorul tarii dupa cum urmeaza: cate o clasa la o gramada. Si cand termina gramada, pleaca acasa... Vreau sa spun ca se muncea la depanusat cam o saptamana pe fiecare gramada. Prima saptamana ne-am vorbit si ne-am sfatuit sa terminam in patru zile ca sa nu mai venim vineri si sambata (atunci se invata/muncea si sambata) Zis si facut. Am tras tare si am terminat. Si surpriza: tovarasul diriginte ne-a chemat si vineri si sambata, ca daca suntem harnici sa ii ajutam pe aia mai lenesi. Pai daca e asa, noi de ce n-am fi lenesi, sa munceasca si altii pentru noi. Zis si facut. Saptamana urmatoare, gramada urmatoare. Numai ca de data asta se depanusa porumbul sistematic din interiorul gramezii. Si dai si sapa si depanuseaza ca dupa prima zi a ajuns gramada noastra ca painea lui Pacala: goala pe dinauntru. Ca sa avem aer, am depanusat si un cos pana in varful gramezii. Accesul era foarte strict, printr-un tunel prin care te tarai cam 10 metri pe burta. Si cum ajungeam la gramada, "munceam" cat statea Albano (dirigu) langa noi. Cum il taia oarece nevoie sau pleca un minut, cum dispaream in gramada. si mai ieseam seara la plecare. Si a tinut prima zi, a doua zi. A treia zi, Albano cu ochii pe noi. Unde sa te mai refugiezi frate.... Da elevul UTC-ist e inventiv... Cum intorcea capul, cum disparea unu in tunel. Intr-o ora a ramas Albano numai cu fetele. Si normal, a urmat intrebarea "unde-s baietii?" Colegele malc, nimic. Sta asta, se invarte pe langa gramada, se duce prin vecini, nu gaseste golanii si pace. Golanii erau in gramada si fumau Carpati fara.
Se mai invarte asta cat se mai invarte si isi arunca ochii spre cer (probabil il cauta pe D-zeu, cu toate ca era prof de filosofie si economie politica) si vede fumul ce iesea prin varful glugii mai ceva ca dintr-un cort indian. Haaaaaaa, v-am prins! Si incepe sa se catere pe gramada sa ne scoata afara (nu descoperise si tunelul). Ajunge in varf si incepe sa topaie ca maimuta, probabil se gandea ca topaie pe noi si o sa iesim. Inauntru, ne uitam in sus si nu ne venea sa credem ochilor ce vedeam: frumusetea noastra de coliba incepea sa se darame sub dansul turbat al dirigului. Alta solutie nu era decat parasirea de urgenta a adapostului. In coloana cate unul, taras prin tunel afara fuga mars! Ca sobolanii ieseam din gramada in timp ce Albano jubila in varful gramezii. Doar ca jubileul n-a tinut prea mult ca s-a prabusit toata gramada!
Colaps total, rasete pe tot campul, dirigul in mijlocul gramezii cu cocenii peste el, urland sa-l scoata cineva! Acei cineva (din ziua aia am fost si noi cineva) am fost noi, golanii!
Apropo de golani, cand am terminat liceul ne-a spus ca i-am mancat patru ani din viata si alta trupa mai tampita n-a avut in toata cariera!
Practica agricola
Pe vremea impuscatului, pentru cei mai mici, anul scolar debuta vertiginos cu practica. Si in loc sa faci practica in atelier sau in fabrica, faceai agricultura tata, sa te inveti de mic cu munca. Toata lumea era ca furnicuta, incepand de la aia mici de clasa intai si terminand cu studentii, toti adunau cu voiosie porumb, cartofi, gulii si ce mai creste prin/pe pamant. Cred ca eram in clasa a X-a cand, deh, eram si noi baieti mari si ne-am apucat de fumat. Plecam dimineata la "scoala" campului cu pachetelul in sacosa de un leu pregatit de mama si modeda de 5 lei in buzunar data de tata. Cum ajungeam in oras, prima halta era la tutungerie. Acolo, intai filai zona sa nu fie vreun vecin, cunoscut sau, mai rau, vreun profesor sa ne vada ca intram la tutun. Dupa vreo cinci minute de filaj, unul isi facea curaj si intra si lua tigari pentru toata trupa. Cate un pachet de Carpati fara, la 3 lei 25 de bani bucata. Iesea ca vantul din tutungerie si la primul colt impartea marfa. A doua statie era in autoservire. Aici faceam provizii de bomboane pentru fete. Oricum altceva nu gaseai. Ba da, mai erau compoturi de toate natiile, conserve de peste si creveti. da cum sa iti servesti prietena cu o conserva de peste... In fine, ajungeam in curtea liceului, mai frecam duda cam o juma de ora pana apareau autobuzele. Ne urcam cuminti in autobuze si debarcam la locul faptei, respectiv la marginea campului de ce-o fi fost. Cea mai buna perioada a fost cand am prins un lan de porumb unde toti cocenii erau adunati in capatul tarlalei in niste gramezi imense. Cred ca aveau cel putin 15 metri inaltime. Si a hotarat onor conducerea scolii impreuna cu cea a tarlalei sa repartizeze viitorul tarii dupa cum urmeaza: cate o clasa la o gramada. Si cand termina gramada, pleaca acasa... Vreau sa spun ca se muncea la depanusat cam o saptamana pe fiecare gramada. Prima saptamana ne-am vorbit si ne-am sfatuit sa terminam in patru zile ca sa nu mai venim vineri si sambata (atunci se invata/muncea si sambata) Zis si facut. Am tras tare si am terminat. Si surpriza: tovarasul diriginte ne-a chemat si vineri si sambata, ca daca suntem harnici sa ii ajutam pe aia mai lenesi. Pai daca e asa, noi de ce n-am fi lenesi, sa munceasca si altii pentru noi. Zis si facut. Saptamana urmatoare, gramada urmatoare. Numai ca de data asta se depanusa porumbul sistematic din interiorul gramezii. Si dai si sapa si depanuseaza ca dupa prima zi a ajuns gramada noastra ca painea lui Pacala: goala pe dinauntru. Ca sa avem aer, am depanusat si un cos pana in varful gramezii. Accesul era foarte strict, printr-un tunel prin care te tarai cam 10 metri pe burta. Si cum ajungeam la gramada, "munceam" cat statea Albano (dirigu) langa noi. Cum il taia oarece nevoie sau pleca un minut, cum dispaream in gramada. si mai ieseam seara la plecare. Si a tinut prima zi, a doua zi. A treia zi, Albano cu ochii pe noi. Unde sa te mai refugiezi frate.... Da elevul UTC-ist e inventiv... Cum intorcea capul, cum disparea unu in tunel. Intr-o ora a ramas Albano numai cu fetele. Si normal, a urmat intrebarea "unde-s baietii?" Colegele malc, nimic. Sta asta, se invarte pe langa gramada, se duce prin vecini, nu gaseste golanii si pace. Golanii erau in gramada si fumau Carpati fara.
Se mai invarte asta cat se mai invarte si isi arunca ochii spre cer (probabil il cauta pe D-zeu, cu toate ca era prof de filosofie si economie politica) si vede fumul ce iesea prin varful glugii mai ceva ca dintr-un cort indian. Haaaaaaa, v-am prins! Si incepe sa se catere pe gramada sa ne scoata afara (nu descoperise si tunelul). Ajunge in varf si incepe sa topaie ca maimuta, probabil se gandea ca topaie pe noi si o sa iesim. Inauntru, ne uitam in sus si nu ne venea sa credem ochilor ce vedeam: frumusetea noastra de coliba incepea sa se darame sub dansul turbat al dirigului. Alta solutie nu era decat parasirea de urgenta a adapostului. In coloana cate unul, taras prin tunel afara fuga mars! Ca sobolanii ieseam din gramada in timp ce Albano jubila in varful gramezii. Doar ca jubileul n-a tinut prea mult ca s-a prabusit toata gramada!
Colaps total, rasete pe tot campul, dirigul in mijlocul gramezii cu cocenii peste el, urland sa-l scoata cineva! Acei cineva (din ziua aia am fost si noi cineva) am fost noi, golanii!
Apropo de golani, cand am terminat liceul ne-a spus ca i-am mancat patru ani din viata si alta trupa mai tampita n-a avut in toata cariera!
Ultima editare de un moderator:
DeletedUser
Eu am prins la sfarsitu clasei a XI-a capsunile da aia e alta poveste
da aia e alta poveste DeletedUser
eu avea un profesor de chimie in liceu tare al naibii
cand ne scotea la tabla intr-a noua ne lua cu faze d genul : "unghile i le faci, dar de invatat nu-neveti, cred ca te las...sau " stai sub nuc, si te uiti la formatia Sexy, cred ca te las"
"multi disparuti in razboi, si acum apareti ca furnicile ca dupa ploaie"...ia ce stiti voi?)
stiu ca am invatat si eu la chimie odata si ma aspetat sa iau chiar un 8, de unde puii mei ca mi-a dat 4...dupa ce m-a tinut la tablajuma de ora...si m-a batjocorit in ultimul mod...rautate
noi ii ziceam 'piciul atomic"...statea la catedra pe scaun si nu ajungea cu picioarele pana jos)
stiu ca am lipsit odata de la el, era ultima ora din ziua aia si noi niste copii de nota 10 ne-am gandi sa nu plecam din scoala..ce eram mai fraieri?..neah
am stat pana a venit sala, l-am lasat vreo 10 minute si dupa ne-am apucat sa fumam si sa dam fumul pe sub usa..sa nu mai fie scoala plictisitoare si sa fie o atmosfera mai buna...s-a prins profu', a dechis usa la clasa, mai mult a dat cu ea de perete ca a cazut la var, fara numa si ne-a alergat..dar nu ne-a prins pe niciunul, teapa)
cand ne scotea la tabla intr-a noua ne lua cu faze d genul : "unghile i le faci, dar de invatat nu-neveti, cred ca te las...sau " stai sub nuc, si te uiti la formatia Sexy, cred ca te las"
"multi disparuti in razboi, si acum apareti ca furnicile ca dupa ploaie"...ia ce stiti voi?
)stiu ca am invatat si eu la chimie odata si ma aspetat sa iau chiar un 8, de unde puii mei ca mi-a dat 4...dupa ce m-a tinut la tablajuma de ora...si m-a batjocorit in ultimul mod...rautate
noi ii ziceam 'piciul atomic"...statea la catedra pe scaun si nu ajungea cu picioarele pana jos
)stiu ca am lipsit odata de la el, era ultima ora din ziua aia si noi niste copii de nota 10 ne-am gandi sa nu plecam din scoala..ce eram mai fraieri?..neah
am stat pana a venit sala, l-am lasat vreo 10 minute si dupa ne-am apucat sa fumam si sa dam fumul pe sub usa..sa nu mai fie scoala plictisitoare si sa fie o atmosfera mai buna...s-a prins profu', a dechis usa la clasa, mai mult a dat cu ea de perete ca a cazut la var, fara numa si ne-a alergat..dar nu ne-a prins pe niciunul, teapa
)DeletedUser
Ora de chimie (si la mine)
Il mananca in cursul unei zile pe tata sa imi cumpere o carte.
Nu mai stiu exact cum se cheama si, cu toate ca o am si acum in biblioteca, mi-e lene sa ma uit. Oricum, avea in ea de toate, putina electronica, chimie, navo/aero/auto/rachetomodele si alte chestii utile unui pionier mandru Cred ca eram in clasa a V-a, cu siguranta inca nu incepusem sa fac chimia la scoala.
Si s-a apucat eu de citit in cartulia aia si azi si maine si poimaine pana am dat de capitolul chimie. Frumoooos. Sticlarie, substante, reactii, experimente... Da nu pricepeam o iota din ce scria acolo. Totusi, l-am batut la cap pe al batran pana mi-a adus acasa sticlarie de laborator si ceva reactivi (nici mosu n-a avut toata tigla pe casa atunci. Cand a venit vara aveam ditai laboratorul de chimie in atelierul mosului. Saracu tot spunea el: "nu le amesteca aiurea ca pot sa explodeze" da cine sa auda. Cum ma rezeam dimineata, chemam pe varu Radu la mine si incepeau experimentele. Si da-i amestecuri, care mai de care mai ciudate. Singuri acasa in enspe parti. Ma mir ca la cate bufnituri si pahare sparte am avut am scapat fara nici o zgarietura. Toate erau bune si frumoase doar ca dimineata incepea prea devreme. Pe langa casa curgea o garla, care garla era plina de broaste. Si cum incepea sa se incalzeasca, incepea oracaiala de se ducea de suflet somnul nostru. Cam ca la Creanga si pupaza. Uite asa nu aveam noi parte de somnul de frumusete. Pana ii vine lu Raducu al meu stralucirea pe neuron: "hai ma sa scapam de broaste" cum? facem bomba pentru broaste! Si ne-am apucat de lucru: in ditai paharul erlenmeyer, cred ca avea vreo 2 kile, am inceput sa punem cate putin (mai mult) din toate draciile care erau prim borcane si sticlute. Si da-i si pune-i pana a inceput sa fiarba cu spuma alba si sa scoata aburi si sa se incinga sticla. Cand am vazut asa, am tras repede pe mana o manusa de sudura, am insfacat paharu-n mana si, cu Radu pe urmele mele, tusti pe poarta, pe trotuat spre garla. Fix cand alergam ca manati de draci pe trotuar, venea agale mosu de la munca, putin mustit de la birtul din sat. Cand ne-a vazut i-a sarit mustul din creier, a scapat geanta din mana si a apucat sa intrebe: "ce ai in mana?" Raspunsul l-am aruncat din viteza rapidului prin halta: "bomba pentru broaste" si viteza pan la garla, arunca paharul cu totul in garla si ce sa vezi? Pe doamnele broaste le-a durut fix in pix de bomba noastra. Cand a cazut paharul in balta, s-a varsat si s-a imprastiat in apa iar broastele stateau bine mersi Dezamagire totala! nu tu BUM!, nu tu FAS! Nimic. Si ale dracului nici macar n-au sarit in apa de pe mal! Surpriza cea mai mare am avut-o a doua zi, cand a incarcat mosu o roaba de sticlarie si a dus-o la scoala, apoi a mai incarcat o roaba de reactivi, care au avut aceeasi soarta. Si ce buni prieteni au fost dupa asta tata cu profu de fizica/chimie... Au tras un chef de pomina, unu ca a scapat de belea din curte si altu ca si-a mobilat laboratorul de chimie
Il mananca in cursul unei zile pe tata sa imi cumpere o carte.
Nu mai stiu exact cum se cheama si, cu toate ca o am si acum in biblioteca, mi-e lene sa ma uit. Oricum, avea in ea de toate, putina electronica, chimie, navo/aero/auto/rachetomodele si alte chestii utile unui pionier mandru
Cred ca eram in clasa a V-a, cu siguranta inca nu incepusem sa fac chimia la scoala.Si s-a apucat eu de citit in cartulia aia si azi si maine si poimaine pana am dat de capitolul chimie. Frumoooos. Sticlarie, substante, reactii, experimente... Da nu pricepeam o iota din ce scria acolo. Totusi, l-am batut la cap pe al batran pana mi-a adus acasa sticlarie de laborator si ceva reactivi (nici mosu n-a avut toata tigla pe casa atunci. Cand a venit vara aveam ditai laboratorul de chimie in atelierul mosului. Saracu tot spunea el: "nu le amesteca aiurea ca pot sa explodeze" da cine sa auda. Cum ma rezeam dimineata, chemam pe varu Radu la mine si incepeau experimentele. Si da-i amestecuri, care mai de care mai ciudate. Singuri acasa in enspe parti. Ma mir ca la cate bufnituri si pahare sparte am avut am scapat fara nici o zgarietura. Toate erau bune si frumoase doar ca dimineata incepea prea devreme. Pe langa casa curgea o garla, care garla era plina de broaste. Si cum incepea sa se incalzeasca, incepea oracaiala de se ducea de suflet somnul nostru. Cam ca la Creanga si pupaza. Uite asa nu aveam noi parte de somnul de frumusete. Pana ii vine lu Raducu al meu stralucirea pe neuron: "hai ma sa scapam de broaste" cum? facem bomba pentru broaste! Si ne-am apucat de lucru: in ditai paharul erlenmeyer, cred ca avea vreo 2 kile, am inceput sa punem cate putin (mai mult) din toate draciile care erau prim borcane si sticlute. Si da-i si pune-i pana a inceput sa fiarba cu spuma alba si sa scoata aburi si sa se incinga sticla. Cand am vazut asa, am tras repede pe mana o manusa de sudura, am insfacat paharu-n mana si, cu Radu pe urmele mele, tusti pe poarta, pe trotuat spre garla. Fix cand alergam ca manati de draci pe trotuar, venea agale mosu de la munca, putin mustit de la birtul din sat. Cand ne-a vazut i-a sarit mustul din creier, a scapat geanta din mana si a apucat sa intrebe: "ce ai in mana?" Raspunsul l-am aruncat din viteza rapidului prin halta: "bomba pentru broaste" si viteza pan la garla, arunca paharul cu totul in garla si ce sa vezi? Pe doamnele broaste le-a durut fix in pix de bomba noastra. Cand a cazut paharul in balta, s-a varsat si s-a imprastiat in apa iar broastele stateau bine mersi
Dezamagire totala! nu tu BUM!, nu tu FAS! Nimic. Si ale dracului nici macar n-au sarit in apa de pe mal! Surpriza cea mai mare am avut-o a doua zi, cand a incarcat mosu o roaba de sticlarie si a dus-o la scoala, apoi a mai incarcat o roaba de reactivi, care au avut aceeasi soarta. Si ce buni prieteni au fost dupa asta tata cu profu de fizica/chimie... Au tras un chef de pomina, unu ca a scapat de belea din curte si altu ca si-a mobilat laboratorul de chimie DeletedUser
o sa postez si eu cat de curand sper...ai dreptate cu draciile:d...nici nu stiu de care sa spun
DeletedUser
Si ca mi-a adus aminte Domnul Bula de majorate...
Intr-a XII-a am inceput, unul cate unul sa devenim majori! Maaaare eveniment! La unul i-am aruncat toata provizia de carofi de la balcon, la una i-am dus cadoul (eram 4 cotizanti), o bluzita, intr-o cutie de televizor (si erau mari televizoarele pe vremea aia) si ca sa umplem cutia am adunat toate frunzele din fata blocului, pe altul l-am bagat in cada la 12 noaptea, si altele. Una din colege (fata lu taica popa) s-a gasit sa se nasca si, normal, sa serbeze majoratul, fix in perioada cand apendicele meu a declarat hotarat ca vrea sa divorteze. Asa ca, eu grav bolnav, proaspat taiat, trebuia sa stau in spital in timp ce toata trupa s-ar fi zbentuit pe cheltuiala lu taica popa. Negativ! Aiasta nu se poate! Si ne-am sfatuit cu totii (si ai mei aveau nume: Dan, Zabar, Gonzo, Politai) ce-i de facut. In seara fericitului eveniment s-au prezentat rasi tunsi si frezati la spital insotiti de una bucata ciocolata chinezeasca la asistenta de noapte. Asistenta, tinerica, dupa ce a luptat eroic sa tina piept hoardei de hormoni si asaltului ciocolatei a incuviintat in marinimia ei sa dispar in noaptea aia pentru majorat. M-am schimbat, am iesit in curte cu greu, am sarit gardul spitalului si mai greu (eram operat de doua zile) si apoi cap compas gara, tre, locul faptei (casa parohiala). Odata ajunsi acolo, ziceai ca au navalit turcii, tatarii si mongolii simultant in casa. Dans, sprit, tigari etc. Eu, cuminte pe fotoliu, n-am mancat, n-am baut, proaspat divortat de apendic. Pe la un 2 dimineata, taica popa se da aproape de mine si imi sopteste: "saracii de voi (adica eu si fii-sa), ce derbedei de colegi aveti... Cum de ati nimerit in clasa asta de golani?" Si raspunsul meu l-a facut sa ne dea afara: "parinte, as face si eu ca ei da-s operat de doua zile si am fugit din spital ca nu puteam sa ratez asa ceva".
Intr-a XII-a am inceput, unul cate unul sa devenim majori! Maaaare eveniment! La unul i-am aruncat toata provizia de carofi de la balcon, la una i-am dus cadoul (eram 4 cotizanti), o bluzita, intr-o cutie de televizor (si erau mari televizoarele pe vremea aia) si ca sa umplem cutia am adunat toate frunzele din fata blocului, pe altul l-am bagat in cada la 12 noaptea, si altele. Una din colege (fata lu taica popa) s-a gasit sa se nasca si, normal, sa serbeze majoratul, fix in perioada cand apendicele meu a declarat hotarat ca vrea sa divorteze. Asa ca, eu grav bolnav, proaspat taiat, trebuia sa stau in spital in timp ce toata trupa s-ar fi zbentuit pe cheltuiala lu taica popa. Negativ! Aiasta nu se poate! Si ne-am sfatuit cu totii (si ai mei aveau nume: Dan, Zabar, Gonzo, Politai) ce-i de facut. In seara fericitului eveniment s-au prezentat rasi tunsi si frezati la spital insotiti de una bucata ciocolata chinezeasca la asistenta de noapte. Asistenta, tinerica, dupa ce a luptat eroic sa tina piept hoardei de hormoni si asaltului ciocolatei a incuviintat in marinimia ei sa dispar in noaptea aia pentru majorat. M-am schimbat, am iesit in curte cu greu, am sarit gardul spitalului si mai greu (eram operat de doua zile) si apoi cap compas gara, tre, locul faptei (casa parohiala). Odata ajunsi acolo, ziceai ca au navalit turcii, tatarii si mongolii simultant in casa. Dans, sprit, tigari etc. Eu, cuminte pe fotoliu, n-am mancat, n-am baut, proaspat divortat de apendic. Pe la un 2 dimineata, taica popa se da aproape de mine si imi sopteste: "saracii de voi (adica eu si fii-sa), ce derbedei de colegi aveti... Cum de ati nimerit in clasa asta de golani?" Si raspunsul meu l-a facut sa ne dea afara: "parinte, as face si eu ca ei da-s operat de doua zile si am fugit din spital ca nu puteam sa ratez asa ceva".
Ultima editare de un moderator:
DeletedUser
Rodeo moldovenesc
Intr-una din veri un unchi de-al mamei mi-a incredintat o misiune de importanta galactica, si anume sa ii aduc berbecu de la camp seara. Pentru cei crescuti intre blocuri, vara oile stau la stana iar berbecii acasa, asta ca sa nu faca miei decat atunci cand e cazul. Revenim, plata pentru munca de a duce frumusetea de berbec acasa era o stica de lapte in fiecare seara. Si in fiecare seara, constiincios, ma prezentam cu frumutetea aia de berbec la mosneag la poarta, incasam factura, adica sticla de lapte si plecam acasa. De fapt mosu ma platea degeaba ca berbecul, dupa ce scoteam tarusul din pamant mergea singur acasa. Stia dihania, cand iesea in soseaua nationala sa mearge pe trotuar, sa treaca strada pe trecerea de pietoni (aveam si asa ceva in sat), si sa mearga pe ulitele satului pana acasa. Intr-una din seri, dupa ce a facut berbecul dreapta de pe soseaua principala pe ulita, mi-am spus "daca tot stie sa mearga singur, nu ma duce si pe mine? ca mi-e lene sa merg" Avea saracu niste coarne, mai ceva ca un Harley! Si tusti calare pe berbec. Saracu animal cand a simtit animalul in spate, a luat viteza! Mama si ce vitezaaa! Sa sari de pe el, pe jos pietris. Berbecul viteza, eu intepenit de frica, cu mainile inclestate pe coarne, calare pe animal. Ma gandesc si eu cu viteza de deplasare a berbecului la cub si imi spun ca daca trag de coarne si ii ridic capul in sus, nu mai vede pe unde merge si se opreste. Gand si facut. Trag de coarne, nimic, mai trag odata, URAAAA! am ridicat capul berbecului! da nu se opreste... alearga drept inainte... si drumul are o curba in ac de par.... nasooooool!!!!!!!
De groaza, ma arunc in pietrisul drumului, ma umplu de praf si julituri. Reusesc sa ma ridic si printre lacrimi de usturime, de nervi si de prostie, ma uit dupa berbec. Si berbecul statea in fata mea la cativa metri si se mira probabil de cat de dobitoc am fost sa ma urc in carca lui!
Urmatoarea tura de rodeo a fost mai adevarata, pe taurasi, dar alta data!
Intr-una din veri un unchi de-al mamei mi-a incredintat o misiune de importanta galactica, si anume sa ii aduc berbecu de la camp seara. Pentru cei crescuti intre blocuri, vara oile stau la stana iar berbecii acasa, asta ca sa nu faca miei decat atunci cand e cazul. Revenim, plata pentru munca de a duce frumusetea de berbec acasa era o stica de lapte in fiecare seara. Si in fiecare seara, constiincios, ma prezentam cu frumutetea aia de berbec la mosneag la poarta, incasam factura, adica sticla de lapte si plecam acasa. De fapt mosu ma platea degeaba ca berbecul, dupa ce scoteam tarusul din pamant mergea singur acasa. Stia dihania, cand iesea in soseaua nationala sa mearge pe trotuar, sa treaca strada pe trecerea de pietoni (aveam si asa ceva in sat), si sa mearga pe ulitele satului pana acasa. Intr-una din seri, dupa ce a facut berbecul dreapta de pe soseaua principala pe ulita, mi-am spus "daca tot stie sa mearga singur, nu ma duce si pe mine? ca mi-e lene sa merg" Avea saracu niste coarne, mai ceva ca un Harley! Si tusti calare pe berbec. Saracu animal cand a simtit animalul in spate, a luat viteza! Mama si ce vitezaaa! Sa sari de pe el, pe jos pietris. Berbecul viteza, eu intepenit de frica, cu mainile inclestate pe coarne, calare pe animal. Ma gandesc si eu cu viteza de deplasare a berbecului la cub si imi spun ca daca trag de coarne si ii ridic capul in sus, nu mai vede pe unde merge si se opreste. Gand si facut. Trag de coarne, nimic, mai trag odata, URAAAA! am ridicat capul berbecului! da nu se opreste... alearga drept inainte... si drumul are o curba in ac de par.... nasooooool!!!!!!!
De groaza, ma arunc in pietrisul drumului, ma umplu de praf si julituri. Reusesc sa ma ridic si printre lacrimi de usturime, de nervi si de prostie, ma uit dupa berbec. Si berbecul statea in fata mea la cativa metri si se mira probabil de cat de dobitoc am fost sa ma urc in carca lui!
Urmatoarea tura de rodeo a fost mai adevarata, pe taurasi, dar alta data!
DeletedUser39150
Vara la tara... Prima doua bere.
O superba zi de vara, la tara, pe meleaguri valcene..
Fara sa depun un efort deosebit, va spun si data exacta, dragii mei: 26 iunie 1999, ziua de nastere a lu' Tata Mare ...
Pe terasa din fata casei, invitatii nostri se ospatau si noi, gura casca pe langa ei, trasi de obrajori, mangaiati pe cap de rude hidoase, pupati cu multa saliva de milfuri care din pacate ne erau matusi etc.. farmecul unei asemenea zi era dat de mici si de bere, bineinteles, pentru cei mari, ca noi, care eram coinaci de un metru si o speranta mancam micii dar beam cola.. Ah, sa nu uit de muzica populara pe care la varsta aia(10 ani) o uram atat eu cat si zgubilitica de varamea care la vremea aceea isi dorea sa fie cool si asculta Andre - Lasa-ma papa la mare.
Mici si cola.. Ati retinut.. Asta era pentru noi si muzica populara..
Pana cand a mancat-o in fund pe dracoasa de varamea sa spuna: destul!
Iar "destul" a insemnat cam asa: am cerut voie, ca niste copii cuminti ce eram, sa ne plimbam cu bicicletele.. Dracu' i-a pus pe ai nostri sa ne lase.. Ne-am umplut bidoanele de la biciclete cu bere, ne-am mai luat cate una din frigider si am plecat cu ele tiptil tiptil .. Eu stiu ca mi-am luat un Bergenbier, dar smechera de varamea a luat o stella, plus ce aveam in bidoane.. La momentul respectiv, am crezut ca eu sunt smecherul.. In cele din urma, am taiat-o spre stadionul local fiindca ne-am gandit sa bem berile sub tribune, ca sa nu ne vada nimeni .. In mintea noastra de copii tembeli ne-am gandit sa nu ne vada nimeni cum bem, nu cum suntem de beti .. Bere multa nu a fost - putin peste un litru de caciula, dar le-am baut repede repede ca sa nu lipsim de acasa prea mult si nu vroiam sa ne dea ai nostri disparuti .. Cand sa ne ridicam de pe iarba sa ne luam biciletele sa mergem spre casa, draci chiori! nu mai eram in stare nici eu nici nebuna .. Atunci ne-am declarat, oficialiceste, beti! Am mai stat putin, ne-am mai hodinit, am plecat pan' la urma, dar cu bicicletele de coarne, clar! Trea sa stergem indiciile care i-ar fi putut pe ai nostri sa ii conduca spre adevarul absolut si anume, ca ai lor copii de 10 respectiv 12 ani sunt niste betivi...
Asa ca am mers la prima fantana si am baut cate 2-3 litri de apa, am spalat bidoanele de la bicicleta tardiv de vreo 500 de ori sa dispara mirosul de bere pana cand varamea m bagat mana in buzunar si a vazut ca are bani de suc si de gume .. Eram acoperiti! Am bagat in bidoane suc si am inghitit un pachet de pastile orbit de fiecare.. O problema mai aveam, peste care am crezut ca am trecut: eram ametiti ..
In fine, am ajuns acasa si nici nu intarziasem prea mult .. Varamea cu ai ei au plecat cam intr-un sfert de ora .. Eu nu ma simteam prea bine si eram speriat de starea pe care o aveam, pluteam si era prima data cand pluteam din bere .. Ai mei m-au vazut ca ceva e in neregula, dar am reusit sa ii pacalesc destul de usor ca e de la prea multe prajituri..
Din intamplare, au auzit melodia Antiprimavara a lui Seicaru.. Asta m-a distrus psihic!
O saptamana, mintea mea fredona doar:
Primavara care-ai fost,
Nu veni, n-ai niciun rost...
Poti sa pleci, suntem reci.
Iarna vii pe veci!
Aveam o stare melancolica perfect caracteristica unei fetite care tocmai isi pierduse virginitatea printr-un viol..
Regretam intamplarea .. Aveam mustrari de constiinta .. O uram pe varamea! Si am urat-o mai mult, dupa ce a trecut saptamana aceea chinuitoare cu versurile acelea pacatoase care parca ma impingeau de la spate sa imi pun streangul de gat, cand am aflat ca tembela le zisese la ai ei dracia noastra, secretul nostru ..
In mod evident si iminent, ai ei, le-au zis alor mei si asa a iesit un mega scandal intre parintii nostri.. ca ce ca fata mea e mai buna ca fitu! ce ma??? fimiu??? fita e de vina ... si tralala
Eu mi-am luat o morala din aia interminabila si pe varamea nu au mai lasat-o o buna perioada cu bicicleta
) Iar eu, ca sa scap de remuscari, am corupt un coleg sa bem o bere..
Asa s-a terminat raul... Seicaru nu-mi mai soptea melodia lui tampita in teasta, varamea era pedepsita.. Ce puteam sa mai vreau?!
Nu stiu ce, dar uitandu-ma in urma se pare ca am mai vrut peste 1000 de betivaneli ..
Numai prima mi-o amintesc de parca a fost ieri .. Cheers!
DeletedUser
E!!!!!!!!!! asa mai da
Prima mea stare bahica a fost una de epoca . Eu intotdeauna am 'suferit' ca nu primesc cadou de 2 ori , cand este ziua mea este si craciunul . Aveam vreo 16-17 ani atunci, vacanta de iarna, ziua de craciun, astia sarisera pe mine ca este ziua mea si sa le fac cinste . Stiam ca o sa urmeze o seara de epoca si pe 24 am dat fuga in beci fara sa ma vada batranii si am dat cep la butoi sa curga vin in 2 sticle de cate 2 litri fiecare si am tras din damigeana niste tuica , un litru jumate ca sa nu bage de seama bunicu , care era om meticulos si stia cat bea si ce ramane . Am mai turnat eu inapoi juma de litru de apa in damigeana ca sa compenseze cantitatea lipsa . Acum pe 25 ,cu ce bani aveam eu ma duc cu tampitii la carciuma din sat sa bem . Placerea noastra era urmatoarea: eu consumam numai biter , gigioc era cu berea, bonsai era vodcalist, el nu bea altecav in afara de tarie , romy se multumea cu suc , fray cu bere ,restul tot pe bere mergeau. Am facut eu cinste pe-acolo la astia pana am terminat banii si cum soru-sa lu bonsai era de serviciu la bar ii zic sa-mi dea pe datorie . Ma refuzat tampita . Toata seara , bonsai si cu gigioc pareau ca sufera, Erau ei altfel, tampitii se indragostise de 2 surori . Ei nu se gandeau la ziua mea ci la cum sa se bage in seama cu alea . Si cand am vazut eu ca nu mai e rost de bauta ca nu mai e de unde le zic la astia sa mergem acasa ca mai am eu niste vin si niste tuica. A luat gigioc un bidon de bere si da-i drumu acasa. Cand am ajuns acasa la gigioc ca asta locuia doar cu bunica-sa si eram vecini, am dat eu fuga acasa sa iau sticlele. Cand am ajuns la astia , deja erau la masa ocupati cu scrisu, ai dracu se chinuiau se scrie scrisori la alea 2 si nu stiau ce se le bage ca sa para de la admiratori secreti . Si-au pus oamenii bere in pahare si erau concentrati la scris, oricum se concentrau degeaba ca ce scriau ,stergeau . Si stateam eu in pat ,langa gatul sobei la caldura, cu o sticla de vin si aia de tuica sa ma serbez . La un momendat simteam ca ma duc sa dau mana cu mihai viteazu ca isi facea efectul caldura asupra mea si al alcolului pe care il consumasem. Luam o gura de vin, una de tuica si dintr-o cana beam apa ca sa sting . SI USOR, USOR M-AM FACUT PRASTIE . Astia ocupati cu scrisorile lor au vazut tarziu ca eu sunt pe alta lume si mi-au luat sticlele. Pai atat le-a trebuit ca mi-a venit mie spumele cica , mi-au povestiti ei ca eu nu am mai stiut de mine, cica am dat cu cana in ei sa-mi dea sticlele inapoi . In fine, cand au vazut atsia ca eu sunt prastie rau m-au luat unu de un brat si altu de celalat sa ma duca acasa . Cica le-am cantat tot drumul melodia lu dan spataru: drumurile noastre toate . Tot drumul insemnand din casa pana la poarta ca atat au reusit sa ma duca ca eu ma impotriveam . cadeam jos si zbieram mai mult decat sa cant si cica ii intrebam daca sunt multumiti de concertul meu: MAH VA PLACE CUM CANT? PT VOI CANT ,DATI-VA IN .... MEA . cICA I-AM INJURAT SI I-AM BLAGOSLOVIT SI MI-AM BAGAT CUCU IN GURA LA ALEA 2 TIPE CARE LE SCRIAU EI SCRISORI CA 2 NATARAI PANA NU AM MAI PUTUT EU. pe drum a trecut si Peste cu Arete. ARETE ESTE UNCHIUL MEU MAI MARE CU 5 ANI , PESTE ESTE UN EVCIN DE-AL MEU SI-AL LUI GIGIOC, de-o seama cu arete ca au fost colegi de banca . Si au auzit aia concertul frate . Pai hai sa-l ducem acasa .Si arete a zis ca sa ma lase pe banca la poarta la gigioc vreo 10-15 minute ca sa-mi revin de la frig SAU SA LA LASE ACOLO CA II ESTE RUSINE DE BUNICA-MEA SA MA DUCA IN STARE DE CONSERVA ACASA . tin minte ca la un momendat m-am trezit singur, in toata senzatia aia a mea ma perceput ca sunt singur, astia se ascunsesera sa vada ce fac . Si m-am ridicat dupa banca ca s aplec acasa. Nu am facut cica 3 pasi ca am cazut lat . Si da-i nene si ia-ma in spate sa ma duca acasa . Cand au ajuns la poarta arete a strigat la bunica-mea : -TUSA FLORICO? ii era frica sa strige la bunicu cica, mi-a zis a2a zi. Cica s-au aprins luminile prin toata casa si astia inaintasera cu mine vreo 5 m. De la poarta pana la coltul casei vine aleea dreapta, apoi se curbeaza. m-AU DUS ASTIA PANA IN FATA CASEI SI CAND AM VAZUT-O PE BUNICA-MEA SI PE MATUSA-MEA CA VENISE SI ASTA DE LA BUCURESTI CU TRENUL DE SEARA ,m-am speriat si am luat-o la fuga inapoi spre poarta. Am uitat eu ca este curba si am luat-o drept in fata . Drept in fata era un gard de sarma , In el m-am oprit tata, agatat de gard cu mainile Nu am mai stitu de mine iar nimic pana am ajuns in casa bagat de aia . Stiu ca m-am trezit in casa , intr-o camera unde se facea rar focul cu matusa-mea si bunica pe langa mine, dardaind de frig si tinandu-mi ceapa la nas ca sa-mi revin din betie . Au stat saracele cu mine pana nu au mai putut de frig dar nu m-au dus in camera mea calda. M-au lasat acolo, au pus o plapuma pe mine si cojocul lu bunicu , din ala gros si lung . cICA TRECEA DIN CAND IN CAND SA MA ADMIRE CUM DORM SI SA VADA DACA MAI AM CEVA . cand mi-am mai revenit eu asa peste noapte ,spre dimineata ,dardaind de frig ca magaru in ger ,m-am dus sprijinindu-ma de pereti si orbacaind pe intuneric ca nu imi dadeam seama unde este intrerupatorul, la mine in camera. Atat mi-a trebuit ,sa ajung la caldura si sa beau apa ca simteam gatul uscat ca nisipul din sahara . Am baut apa si m-am pus in pat , Simteam camera ca se invarte cu mine ca pamantul in univers. Si da-i frate la boci pe nepregatite . Bunivca-mea care doarme iepureste ma auzit si da-i fuga cu ligheanu la cap sa vomite nepotu ei scump . A2a zi cand m-am trezit pe la 1 ,de rusine nu am iesit din camera ,gigioc si bonsai stateau pe sosea si fluierau, aveam noi un cod secret de fluieraturi ca sa ne auzim ca cineva asteapta la sosea. Aia fluierau ca prostii in sosea pana a iesit la ei bunicu: FUTUVA GRAUL VOSTRU DE BETIVANI, v-ati trezit mah? Bunicul a ajuns acasa dimineata de la pitesti ca lucra in pitesti la petrochimie si ia povestit matusa-mea ca m-am imbatat ca porcu . Nu ma incins cu cureau lui aia hoata de data asta dar mi-a facut morala grea: BAUTURA TREBUIE SA O BEI, NU SA TE BEA EA PE TINE . eu cred ca m-am imbatat si de suparare pt ca aia erau stresati cu scrisori de cucerire in loc sa cinsteasca cu mine ca inainte, vreo cateva zile m-au tot batut la cap cu cinstea de ziua mea .
Prima mea stare bahica a fost una de epoca . Eu intotdeauna am 'suferit' ca nu primesc cadou de 2 ori , cand este ziua mea este si craciunul . Aveam vreo 16-17 ani atunci, vacanta de iarna, ziua de craciun, astia sarisera pe mine ca este ziua mea si sa le fac cinste . Stiam ca o sa urmeze o seara de epoca si pe 24 am dat fuga in beci fara sa ma vada batranii si am dat cep la butoi sa curga vin in 2 sticle de cate 2 litri fiecare si am tras din damigeana niste tuica , un litru jumate ca sa nu bage de seama bunicu , care era om meticulos si stia cat bea si ce ramane . Am mai turnat eu inapoi juma de litru de apa in damigeana ca sa compenseze cantitatea lipsa . Acum pe 25 ,cu ce bani aveam eu ma duc cu tampitii la carciuma din sat sa bem . Placerea noastra era urmatoarea: eu consumam numai biter , gigioc era cu berea, bonsai era vodcalist, el nu bea altecav in afara de tarie , romy se multumea cu suc , fray cu bere ,restul tot pe bere mergeau. Am facut eu cinste pe-acolo la astia pana am terminat banii si cum soru-sa lu bonsai era de serviciu la bar ii zic sa-mi dea pe datorie . Ma refuzat tampita . Toata seara , bonsai si cu gigioc pareau ca sufera, Erau ei altfel, tampitii se indragostise de 2 surori . Ei nu se gandeau la ziua mea ci la cum sa se bage in seama cu alea . Si cand am vazut eu ca nu mai e rost de bauta ca nu mai e de unde le zic la astia sa mergem acasa ca mai am eu niste vin si niste tuica. A luat gigioc un bidon de bere si da-i drumu acasa. Cand am ajuns acasa la gigioc ca asta locuia doar cu bunica-sa si eram vecini, am dat eu fuga acasa sa iau sticlele. Cand am ajuns la astia , deja erau la masa ocupati cu scrisu, ai dracu se chinuiau se scrie scrisori la alea 2 si nu stiau ce se le bage ca sa para de la admiratori secreti . Si-au pus oamenii bere in pahare si erau concentrati la scris, oricum se concentrau degeaba ca ce scriau ,stergeau . Si stateam eu in pat ,langa gatul sobei la caldura, cu o sticla de vin si aia de tuica sa ma serbez . La un momendat simteam ca ma duc sa dau mana cu mihai viteazu ca isi facea efectul caldura asupra mea si al alcolului pe care il consumasem. Luam o gura de vin, una de tuica si dintr-o cana beam apa ca sa sting . SI USOR, USOR M-AM FACUT PRASTIE . Astia ocupati cu scrisorile lor au vazut tarziu ca eu sunt pe alta lume si mi-au luat sticlele. Pai atat le-a trebuit ca mi-a venit mie spumele cica , mi-au povestiti ei ca eu nu am mai stiut de mine, cica am dat cu cana in ei sa-mi dea sticlele inapoi . In fine, cand au vazut atsia ca eu sunt prastie rau m-au luat unu de un brat si altu de celalat sa ma duca acasa . Cica le-am cantat tot drumul melodia lu dan spataru: drumurile noastre toate . Tot drumul insemnand din casa pana la poarta ca atat au reusit sa ma duca ca eu ma impotriveam . cadeam jos si zbieram mai mult decat sa cant si cica ii intrebam daca sunt multumiti de concertul meu: MAH VA PLACE CUM CANT? PT VOI CANT ,DATI-VA IN .... MEA . cICA I-AM INJURAT SI I-AM BLAGOSLOVIT SI MI-AM BAGAT CUCU IN GURA LA ALEA 2 TIPE CARE LE SCRIAU EI SCRISORI CA 2 NATARAI PANA NU AM MAI PUTUT EU. pe drum a trecut si Peste cu Arete. ARETE ESTE UNCHIUL MEU MAI MARE CU 5 ANI , PESTE ESTE UN EVCIN DE-AL MEU SI-AL LUI GIGIOC, de-o seama cu arete ca au fost colegi de banca . Si au auzit aia concertul frate . Pai hai sa-l ducem acasa .Si arete a zis ca sa ma lase pe banca la poarta la gigioc vreo 10-15 minute ca sa-mi revin de la frig SAU SA LA LASE ACOLO CA II ESTE RUSINE DE BUNICA-MEA SA MA DUCA IN STARE DE CONSERVA ACASA . tin minte ca la un momendat m-am trezit singur, in toata senzatia aia a mea ma perceput ca sunt singur, astia se ascunsesera sa vada ce fac . Si m-am ridicat dupa banca ca s aplec acasa. Nu am facut cica 3 pasi ca am cazut lat . Si da-i nene si ia-ma in spate sa ma duca acasa . Cand au ajuns la poarta arete a strigat la bunica-mea : -TUSA FLORICO? ii era frica sa strige la bunicu cica, mi-a zis a2a zi. Cica s-au aprins luminile prin toata casa si astia inaintasera cu mine vreo 5 m. De la poarta pana la coltul casei vine aleea dreapta, apoi se curbeaza. m-AU DUS ASTIA PANA IN FATA CASEI SI CAND AM VAZUT-O PE BUNICA-MEA SI PE MATUSA-MEA CA VENISE SI ASTA DE LA BUCURESTI CU TRENUL DE SEARA ,m-am speriat si am luat-o la fuga inapoi spre poarta. Am uitat eu ca este curba si am luat-o drept in fata . Drept in fata era un gard de sarma , In el m-am oprit tata, agatat de gard cu mainile
Nu am mai stitu de mine iar nimic pana am ajuns in casa bagat de aia . Stiu ca m-am trezit in casa , intr-o camera unde se facea rar focul cu matusa-mea si bunica pe langa mine, dardaind de frig si tinandu-mi ceapa la nas ca sa-mi revin din betie . Au stat saracele cu mine pana nu au mai putut de frig dar nu m-au dus in camera mea calda. M-au lasat acolo, au pus o plapuma pe mine si cojocul lu bunicu , din ala gros si lung . cICA TRECEA DIN CAND IN CAND SA MA ADMIRE CUM DORM SI SA VADA DACA MAI AM CEVA . cand mi-am mai revenit eu asa peste noapte ,spre dimineata ,dardaind de frig ca magaru in ger ,m-am dus sprijinindu-ma de pereti si orbacaind pe intuneric ca nu imi dadeam seama unde este intrerupatorul, la mine in camera. Atat mi-a trebuit ,sa ajung la caldura si sa beau apa ca simteam gatul uscat ca nisipul din sahara . Am baut apa si m-am pus in pat , Simteam camera ca se invarte cu mine ca pamantul in univers. Si da-i frate la boci pe nepregatite . Bunivca-mea care doarme iepureste ma auzit si da-i fuga cu ligheanu la cap sa vomite nepotu ei scump . A2a zi cand m-am trezit pe la 1 ,de rusine nu am iesit din camera ,gigioc si bonsai stateau pe sosea si fluierau, aveam noi un cod secret de fluieraturi ca sa ne auzim ca cineva asteapta la sosea. Aia fluierau ca prostii in sosea pana a iesit la ei bunicu: FUTUVA GRAUL VOSTRU DE BETIVANI, v-ati trezit mah? Bunicul a ajuns acasa dimineata de la pitesti ca lucra in pitesti la petrochimie si ia povestit matusa-mea ca m-am imbatat ca porcu . Nu ma incins cu cureau lui aia hoata de data asta dar mi-a facut morala grea: BAUTURA TREBUIE SA O BEI, NU SA TE BEA EA PE TINE . eu cred ca m-am imbatat si de suparare pt ca aia erau stresati cu scrisori de cucerire in loc sa cinsteasca cu mine ca inainte, vreo cateva zile m-au tot batut la cap cu cinstea de ziua mea .DeletedUser
GION? Ai zis ca una din poreclele tovarasilor tai era GONZO . Copilaria ti-ai petrecut-o in moldova dar esti cumva de prin turnu magurele? Ca stiam pe un gonzo, un drac de om .
DeletedUser24374
.............
Ultima editare de un moderator:
DeletedUser
Lasa neme ca nimeni nu e perfect . Am si eu la greseli dar nu mai stau de-al dracu sa le corectez
DeletedUser
din amintiri din copilarie devine betii de copii ...(sa nu zic cum...) asta mai lipseste sa ii invatati si pe ceilalti cum se bea ca in rest chiar avem de toate.
DeletedUser
din amintiri din copilarie devine betii de copii ...(sa nu zic cum...) asta mai lipseste sa ii invatati si pe ceilalti cum se bea ca in rest chiar avem de toate.
DAR CE PANA MEA BRE? II INVAT EU SAU NEME SAU ALTCINEVA PE CEILALTI SA BEA? Le bag bautura pe gat? DIn partea mea poate sa faca ce vrea, ceilalti ,ca nu ma intereseaza ce fac ei . Chiar? Vrei sa iti povestesc cum am facut eu sex prima data? Cu lux amanuntit de amanunte
Macar daca invata sa bea careva, sa isi insuseasca si tehinci de dat la buci - Stare