Bancuri

DeletedUser

- John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
- John, era cineva în lighean?
 

DeletedUser22185

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea! :)
 

DeletedUser41602

Vine un eschimos la altul în iurta și vede aruncata pe jos o blana de urs. Privește, blana nu are nici o gaura, şi întreabă:
- Singur l-ai ucis?
- Da.
- De câte ori ai împuscat?
- De zece.
- Şi de câte ori ai nimerit?
- Niciodată. A murit de râs.
 

DeletedUser

Cine vrea să circule toamna pe drumurile publice trebuie să poată ieşi singur din bălţile mai adânci de un metru, spun cei de la Ministerul de Interne

Ploile din ultimele zile au dus şi la o modificare a Codului Rutier! După ce autorităţile i-au obligat pe posesorii de autoturisme să se doteze cu anvelope de iarnă, acum vor să-i pună să-şi ia şi vâsle, pentru perioada toamnei. Cei din Ministerul de Interne spun că aceasta este singura soluţie pentru ca şoferii să nu mai rămână blocaţi în pasaje inundate sau în bălţile mai adânci şi că s-au inspirat din modelul ţărilor din Uniunea Europeană, mai precis din modul în care se circulă în Veneţia.



Mai precis, în fiecare an de la 1 octombrie şi până la 1 iunie, conducătorii auto vor trebui să aibă în maşină minim un set de vâsle, motocicliştii - o pagaie iar posesorii de SUV-uri şi jeep-uri, un echipaj de cel puţin patru vâslaşi la galere plus un om care să ţină ritmul bătând la tobe.



Veştile proaste nu se opresc însă aici! Dacă ploile vor mai continua, este foarte posibil că şoferii care vor totuşi să circule pe drumurile publice vor trebui să obţină şi brevetul de căpitan de navă.


2e21mol.jpg
 

DeletedUser

Dezvăluiri extraordinare de la nunta lui Victor Slav cu Bianca Drăguşanu! Chiar în timpul nunţii, mirele era cât pe ce să facă infarct! De vină a fost se pare că a fost un copil care s-a jucat cu baloanele până când unul i s-a spart. În acel moment Victor nu era lângă soţia sa şi, auzind “Poc! Fâssssss!”, a crezut pentru câteva clipe că a rămas văduv.

“Mi-a stat inima în loc”, relatează Victor Slav, “am căzut pe un scaun, credeam că Bianca nu mai e printre noi. Din fericire, nu păţise nimic, i-am simţit câteva clipe mai târziu mirosul inconfundabil de cauciuc.”

Victor nu a fost însă singurul care a tras o sperietură uriaşă! La nuntă mai erau Nicoleta Luciu şi Daniela Crudu, care s-au apucat imediat să-şi verifice toate supapele. Oricum, pentru mai multă siguranţă, toate cele trei vedete au intrat la boxe după 12 noaptea pentru un schimb rapid de cauciucuri.
 

DeletedUser12196

Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu:

- Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am saturat de mere.

- Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul si ti-l voi pune alaturi.

- O, Doamne, dar ce este barbatul?

- E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect.

- Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?

- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii si tu, ca de la femeie la femeie…
 

DeletedUser12196

În Rai Adam i se adresează Domnului:
- Doamne creatura ce ai creat-o din coasta mea este în pat ca un vulcan. Sunt uimit!
- Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
- Are o faţă şi un corp minunat...şi părul ei lung...
- Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
- Şi ştie să şi gătească mâncăruri aşa de bune...
- Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
- Doamne, dar dacă eşti în stare să faci aşa lucruri minunate de ce nu e un pic mai inteligentă?
- Asta am făcut pentru ca şi ea să te iubească, prostule!...


Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor tradiţionale. Adam zice:
- Evo, ia dă să văd ce ai tu sub frunză?
- Adame, nu, nu se poate...
Adam trosc! (îi frige o bâtă în cap).
Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:
- Băăă..., unde dai şi unde crăpa!
După 3 ore se scoală Eva şi îi dă la rândul ei o bâtă în cap lui Adam, se uită sub frunză şi zice:
- Ia te uită unde iese cucuiul.


Într-o zi Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat Dumnezeu îi spune:
- Adame ar fi timpul să populezi Pământul! Ai putea începe prin a o săruta pe Eva.
- Doamne ce înseamnă a săruta?
Dumnezeu îi explică şi după asta Adam o ia pe Eva după un tufiş şi o sărută. După un timp se întoarce şi-i zice zâmbind lui Dumnezeu:
- Minunat Doamne!... Ce urmează acuma?
- Acum ar trebui să o mângâi pe Eva.
- Doamne ce înseamnă a mângâia?
Dumnezeu îi explică. Ăsta iar o ia pe Eva într-un tufiş şi o mângâie. După ce se întoarce:
- Minunat Doamne, asta a fost şi mai bine decât sărutatul!
Dumnezeu îi spune:
- Acum ar trebui să faci dragoste cu Eva.
- Doamne ce înseamnă a face dragoste?
Dumnezeu îi explică. Adam o ia pe Eva în tufiş şi după câteva clipe se întoarce şi întreabă:
- Doamne ce e aia migrenă?...
 

DeletedUser38023

Judecatorul:
- Si acum spuneti-ne, domnule Popescu, de ce v-ati impuscat colegii de vanatoare!
- De emotie, am crezut ca sunt cerbi.
- Si cand v-ati dat seama de greseala facuta?
- Cand cerbii au raspuns cu focuri de pusca…
 

DeletedUser38023

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta.
Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucandu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta… cu piticania asta… cu nenorocita asta…, credeti ca…?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
 

Daredevil MephistO

member
Scor reacție
209
Trei barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna. Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
– Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam!
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei doi tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii. Se duc cei doi tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo!!!
– Bai, ce dracu’ ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa?
– N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
– Ce-ai patit ma?
– Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu!!!
– Si tu ce-ai facut?
– Am plecat la pescuit!
 

DeletedUser46228

Într-o zi, Bulă se întâlneşte cu Ştrul, care îl întreabă:
– Bulă, e adevărat ca ţi-a murit soacra săptămâna trecută? Ce a avut?
– Câteva bijuterii, o plasmă şi câteva mii de euro…
– Nu la asta m-am referit. Ce i-a lipsit?
– O limuzină, vilă cu piscină, casă de vacanţă …
Ștrul exasperat:
– Măi Bulă, cum sa te întreb… ce a paţit, de ce a murit?
– Păi, a invitat-o nevastă-mea la cină, eu am rugat-o să meargă până în pivniţă să aducă caţiva castraveţi sa facem o salată. A alunecat pe scări, a dat cu capul de o treaptă şi a murit.
– Aoleu, săraca. Şi ce aţi făcut?
– Am desfăcut un borcan de murături.
 

DeletedUser46228

Merge Basescu si cu Obama intr-o excursie cu avionul:
O: Acuma zburam peste America
B: De unde stii?
O: Pentru ca am atins STATUIA LIBERTATI
Dupa ceva timp...
B: Acuma zburam peste romania
O: De unde stii?
B: Mi sa furat ceasul de la mana!!!
 

DeletedUser46228

Tudor Arghezi, in ultimul an de viata, agata o pustoaica pe care o invita la el acasa si ii propune sa faca sex.
Destul de neincrezatoare, gagica accepta totusi. Se aseaza ei in pat, se dezbraca ea , il ajuta si pe el , il suie pe ea dupa care maestrul zice:
- Desfa picioarele...!
Gagica desface picioarele..
- Desfa picioarele, spune in continuare maestrul!
Tipa desface picioarele si mai mult...
- Desfa picioarele, insista Arghezi !
- Dar maestre, sunt in spagat , spune intrigata pustoaica.
- Nu pe ale tale toanto, pe ale mele, urla poetul !!!
 

DeletedUser46228

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in Romania.
Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de bautura si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, si discuta despre traiul din Italia.
La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja.
Moldoveanul, in gandul lui:
“Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fite din Italia si o sa se supere.” Si tace.
Mai trece putin timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja.
Omul nu mai rabda si-i zice cumatrului:
– Auzi, cumetre, dar baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal copilului:
– Dumnezeii ma-tii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine!
 

DeletedUser46228

Logica feminina


- Ce ai, draga mea?
- …
- Iubito, ce ai?
- …
- Iubitoooo!
- NU MAI ŢIPA AŞA!!!!!!
- Nu ţip. Tu ţipi.
- ŢIP PE DRACU EU!! Ce vrei?
- Să-mi spui ce ai. De ce eşti supărată?
- Nu am nimic.
- De 4 ore taci.
- De 4 ore şi 10 minute.
- De 4 ore şi 10 minute.
- Ce faci, mă îngâni?
- Nu te îngân.
- Ba mă îngâni. Nu vezi că repeţi tot ce zic?
- Nu repet… Bine, repet, scuze. Acuma îmi spui ce ai?
- Nu am nimic, te rog să mă laşi în pace.
- Bine, dar…
- Nici un „dar“, nu mai vreau să aud niciun cuvânt, OK? Lasă-mă!
După încă cinci minute de tăcere:
- Tu îţi baţi joc de mine, nu-i aşa?
- Poftim? De ce îmi bat joc de tine?
- Pur şi simplu nu-ţi pasă că sunt supărată.
- Păi, nu te-am întrebat ce ai şi ai zis să tac?
- Şi tu atâta ai aşteptat, nu?
- …
- După ce că eşti nesimţit şi îmi distrugi viaţa, nici măcar nu-ţi pasă…
- Dar ce-am făcut?
- Ce-ai făcut?
- Da.
- Chiar vrei să ştii ce-ai făcut?
- Da.
- Păi aia e, că problema nu e ce-ai făcut, ci ce n-ai făcut…
- OK, zi ce n-am făcut.
- Te faci că nu ştii, da?
- Nu, chiar nu ştiu, jur.
Ea începe să plângă cu sughiţuri. Şi printre sughiţuri vorbeşte:
- Şi când te gândeşti că erau şi alţii de faţă şi au văzut că mă tratezi ca pe o proastă.
- Când te-am tratat eu ca pe-o… despre ce naiba vorbeşti?
- Ţii minte, acum trei luni, la ziua ta, când
te-am rugat să duci gunoiul, de faţă cu mama şi cu tata, şi ai zis că n-ai chef, că o să-l duci mai târziu şi că mai bine să aduc eu desertul ăla, ce întârzii atâta cu el?…
- Aşa am zis?
- Cuvânt cu cuvânt. Adică, vezi Doamne, eu eram proasta pe care o ţineai tu numai la cratiţă, să-ţi facă deserturi, şi tu nici măcar gunoiul nu te deranjai să-l duci. M-am simţit oribil, să ştii, ca ultimul om…
Din nou hohote. El încearcă s-o ia în braţe.
- Ia mâna de pe mine! Sunt doar o bucătăreasă care nu merită respect.
- Iubito, dar ai înţeles greşit.
- Da, sigur, adică nici nu mă duce capul, asta vrei să zici, nu? Sunt o bucătăreasă fără creier.
- Eşti cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunosc.
- Mai faci şi mişto de mine, ca un nesimţit…
- Doamne fereşte! Chiar nu fac.
- Cum poţi să-mi zici că sunt cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunoşti? Ne-ai dat cumva la toate teste de inteligenţă?
- Nu v-am dat, dar, na… aşa mi se pare.
- Adică nici măcar nu eşti sigur.
- Ba sunt sigur.
- Eşti sigur pe dracu.
- Pe cuvânt că eşti foarte deşteaptă, iubito!
- Tu chiar vrei să mă umileşti în continuare, nu-i aşa?
- De ce te umilesc? Pentru că am zis că eşti deşteaptă?
Noi hohote.
- Iubito, ce-i cu tine? De ce plângi aşa?
- Mă faci urâtă, aşa, pe faţă, nu?
- Poftim? Când te-am făcut eu urâtă?
- Îmi repeţi că sunt deşteaptă, de parcă eu n-aş şti că aşa sunt consolate toate urâtele?
- …
- Taci, vezi? Te-ai blocat.
- Păi m-am blocat, da, că nu ştiu ce să răspund la astfel de tâmpenii.
- Acuma mă faci şi tâmpită, nu?
- Nu.
- Cum, nu? Insinuezi că sunt surdă?
- Băi, încetează, exagerezi îngrozitor.
- Am înţeles. Sunt urâtă, tâmpită, surdă şi exagerez. Şi locul meu e la bucătărie. Şi mai sunt şi curvă, o ştim de mult.
- POFTIIIM? De unde-ai scos-o?
- Mai ţii minte ce mi-ai zis, acum opt ani, când m-ai invitat prima oară la un suc?
- Ce ţi-am zis?
- „Unde stoarcem portocalele, la mine sau la tine?“.
- Aşa, şi?
- Adică, vezi Doamne, eu eram din aia care se culca cu bărbaţii de la prima întâlnire…
- EŞTI NEBUNĂ, ERA O GLUMĂ!
- A, da, acuma sunt şi nebună?
- Nu am vrut să zic „nebună“ în sensul ăla. Pe bune, hai să ne calmăm un pic şi să…
- DIVORŢEZ!
 

Daredevil MephistO

member
Scor reacție
209
- Alo! Mai Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc is -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo?
- Da' de unde, mai Gheo?! Uite, termometrul meu imi arata -15...
- Pai si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35?
- Aaa, poate afara...
 

DeletedUser46228

In padurea cu alune,
Aveau casa trei pitici,
Vine pupaza si spune:
"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea!"

Primul pitic lesina.
Al doilea pitic scapa ciocanul.
Al treilea pitic suspina:
"Iar ne vorbesti despre nimic?"
 
Trebuie să te autentifici sau să te înregistrezi pentru a răspunde aici.
Sus