Bancuri

DeletedUser

Ursul se uita fascinat cum vulturii isi dadeau drumul de pe stanca iar cand ajungeau aproape de pamant se ridicau inapoi si zburau spre cer. Isi face curaj si roaga un vultur sa sara impreuna de pe stanca. Zis si facut. Isi dau ei drumul de pe stanca... cand aproape sa atinga pamantul ursul il intreaba pe vultur :
- Vulture acum cum fac?
- Ursule, dar nu stii sa zbori?
Ursul:
- NU!
Vulturul: - Ce cool esti man!!!


******



Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?


******


O vulpita mergea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis.
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand:
- Mai, ce bine e sa stii o limba straina!


*****


Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?
Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:

1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.


******



Cel care, toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.


******


- Ce face un licurici dupa ce ia viagra?
- Devine neon...


*****


Animalele ii pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
- Doamne, eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Doamne, eu de ce am gatul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Doamne, nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.


*****


Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hic... mai ursule... hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici...


*****


Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos e! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul

*****


Intr-un cinema de la periferie, doi sobolani rodeau o rola de film.
- Ti-a placut filmul? întreaba unul.
- A fost bun, dar parca tot mai buna era cartea.


*****


- Daca inotul slabeste, unde gresesc balenele?


****


Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
- Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleaca dracu'! Am inchis!
- Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
- Pai tu ce-ai face in locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aiba?
- Pai vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' iesi in p***a matii afara, nu vezi ca am inchis?!?
(apropo "matii" se scrie impreunat nu cum scriu toti analfabetii "ma-tii",macar daca vreti sa injurati,invatati sa scrieti cotect)


*****


Iepurasul se duce la cofetarie:
- Aveti suc de morcovi?
- Nu! -zice vanzatoarea.
A doua zi din nou:
- Aveti suc de morcovi?
- Nu, nu avem suc de morcovi! - raspunde vanzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rand, terorizand-o pe saraca vanzatoare cu intrebarea:
- Aveti suc de morcovi?
Pana la urma intr-o zi cand vine iepurasul:
- Aveti suc de morcovi?
- Da! Avem suc de morcovi! - raspunde vanzatoarea exasperata.
- Bleaah!...



****

Cum se numeste sotia boului?
- Vaca!
- Dar sotia taurului?
- Cred ca... tot vaca!
- Absolut gresit, pentru ca doar boii se insoara!


*****


Ursul, flamand ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Obosi insa repede, asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise:
- Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?


*****



Atentionare: "Nu beti apa! pestii fac sex in ea..."


*****



I: Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
R: O iei de nevasta.


****


Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
- Dar musca?
- Musca.
- Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai,no' HAM!

*****


Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intalneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intalneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
- Uluitor.
Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...


*****


Stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
Stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
Stapan idiot + pisica inteligenta = zgarieturi
Stapan idiot + pisica idioata = purici


****


- Cum face un elefant pe un plan drept ?
- Buf, Buf, Buf, Buf!
- Cum face un elefant pe un plan înclinat ?
- (Buf, Buf, Buf, Buf)*cos(alfa)!


****
 

DeletedUser

tare :)))))


stiu un banc, dar trebuie si gesticulat ca altfel nu are nici un inteles :( , dar totusi il spun (scriu) :))

Se duc BOC, UDREA si STOLOJAN la gradina zoologica. Cand se intorc la partin BASESC ii intreaba pe rand:
BASESCU
- UDREA tu ce ai vazut la gradina zoologica?
UDREA
- am vazut elefantul
BASESCU
- cum facea elefantu ?
UDREA
- se juca cu tormpa si scotea sunete

BASESCU
- STOLOJANE, tu ce ai vazut la gradina zoologica ?
STOLOJAN
- maimuta
BASESCU
-cum facea maimuta ?
STOLOJAN
- uhahahaha uhahahahah

BASESCU
- tu asta micu, BOC, tu ce ai vazut la gradina zoologica
BOC
- leul
BASESCU
- cu facea leul, emile ?
BOC
- tuguia buzele
BASESCU
- leul ala din africa cu paru mare dupa cap ?
BOC
-da
BASESCU
- si cum facea
BOC
- tuguia buzele
BASESCU
- ma emile, cred ca tu ai vazut leul din spate !!
 

DeletedUser

O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima. Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant:Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza,dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: "Satisfactie pana la ultima picatura" si s-a bucurat mult. A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges.Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: "Extra Long, King size" si iar s-a bucurat. In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: "De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile"


*****


Ion o intreaba pe Maria :
-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat ?
-Da Ioane, dar tie ?


****


Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser

O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip. *Ea*: Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in trading position (pozitie de comert) si nu buy and hold (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ( buy and hold ) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pentru o anumita perioada. Hmm ........... daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential client care inchiriaza asa o masina cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora. Cu stima, investitorul dvs...!
 

DeletedUser

tare charlie :)))

Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in ... mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
 

DeletedUser24788

Intr-o seara 2 blonde e intorceau de la discoteca si au luat-o prin cimitir . Culmea pe amandoua le scapa sa se ca*e una se sterge cu bikinii alta cu o coronita de pe cruce. Barbatii lor la crisma :
-"Ma femeia mea ma inseala"
-"Ma, si a mea"
-"Dar tu de unde stii ma?"
-"Pai a mers la discoteca si seara cand sa intors vroiam sa facem sex si culmea NU MAI AVEA CHILOTI!"
-"A, astai nimic sa vezi a mea , si ea sa dus la discoteca si vroaim sa facem sex in seara aia cand sa intors si ghici ce NU am reusit pentru ca avea o coronita lipita in fund pe care scria NU O SA TE UITAM NICIODATA FRATII POPESCU"
 

DeletedUser

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
 

DeletedUser28818

Lista anti-depresie

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cati soferi franeaza brusc in fata voastra!

2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cand toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cand sunteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile inainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cand scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat cu toata puterea « Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati intr-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia intrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
 

DeletedUser23722

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. Aceasta i-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.
 

DeletedUser28818

Metode de a enerva profesorul

** Contraziceti orice afirmatie, cat de simpla, pe care o face profesorul. Cereti-i sa va dovedeasca ceea ce spune. Faceti mare caz de aceasta, spunand tuturor ca e un mare mincinos. Daca sunt studenti care iau notite, tipati la ei: Incetati sa asterneti pe hartie aceste minciuni!

** Intarziati la curs aproximativ zece minute. Intrati in clasa pe bicicleta, strigati “Pazea!” si ciocniti-va de tabla. Ridicati-va si asezati-va in clasa, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Faceti asta in fiecare zi.

** Infasurati-va in bandaje si mergeti la scoala intr-un scaun cu rotile. In timpul orelor, gemeti si vaitati-va, spunand: “De ce tocmai eu” si “Mai bine m-ati omora”. Apoi ridicati-va, ca si cum in mod miraculos ati putea sa mergeti. Prabusiti-va insa si gemeti, coplesit de durere, asteptand sa va ridice cineva. Cand se termina cursul, spuneti: “Acum ma simt mai bine”, sariti din scaun si luati-o la fuga spre casa.

** Aduceti un aspirator la scoala. La mijlocul cursului, ridicati-va si incepeti sa aspirati. Daca profesorul obiecteaza, explicati-i ca “pur si simplu nu mai suportati sa stati in cocina asta”. Continuati sa aspirati, moramind imbufnat.

** Cand primiti programa cursului, luati-o acasa, corectati-o, puneti-i o nota si dati-i-o inapoi profesorului.

** In loc sa luati notite, faceti o pictura abstracta in timpul fiecarui curs. Dati picturilor titluri precum “Profesor facand pe Domnul Stie - Tot” sau “Idiot care nu stie ce naiba vorbeste”. Oferiti-i aceste picturi profesorului in dar.

** Sculptati un bust al profesorului in branza. Legati-l cu o panglica si aratati-i-l la inceputul orelor. Cereti-i sa va puna o nota mai mare.

** Notati absolut tot ce spune profesorul, cuvant cu cuvant. Compuneti o melodie si folositi notitele ca text. Aduceti o chitara si cantati melodia in fata colegilor, Explicati-i profesorului ca “va inspira foarte mult”.

** Incecpeti sa puneti intrebari intr-o limba inventata. Purtati-va ca si cum profesorul ar fi tampit daca nu intelege. Convingeti-i si pe colegi sa foloseasca limba respectiva si purtati conversatii animate. Incercati sa pareti foarte interesati de subiectele discutate. Daca profesorul incearca sa va intrerupa sau sa va opreasca, aratati-va iritat si sugerati-i sa o lase balta.

** Spalati-va pe dinti in timpul cursului. In acelasi timp, ridicati mana ca si cum ati avea o intrebare, pe care o mormaiti incoerent, imprastiind pasta de dinti in jur. Daca profesorul obiecteaza, lansati-va intr-o tirada despre igiena bucala corecta, asa cum ati vazut in reclama la Colgate.
 

DeletedUser2936

posi.alexandru a spus:
Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut".

azi sunt reaaaa!!!!!!:D:D:D
Click pentru a extinde...



Si eu sunt rau azi :
Se intalnesc doi vechi prieteni dupa multi ani.Unul a cam facut burta.Prietenul sau il intreaba ironic:
-Ti-o mai vezi de burta ? :))
-:(( Nu am mai vazut-o de cativa ani,daca o vezi tu da-i un pupic din partea mea :D
 

DeletedUser

- Draga mea, zice Bulă, ce pot să fac pentru tine ca să mă ierţi că te-am înşelat?
- Infarct!
 

DeletedUser

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde: - 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
 

DeletedUser

babyGrl a spus:
de fapt se scrie ma-tii. substantiv + pronume posesiv
Click pentru a extinde...

bine
de fapt discutia e inchisa din moment ce ambele variante sunt admise mai nou
asta de cand niste destepti s-au trezit sa schimbe aiurea Gramatica Academiei si DOOM-ul

____________________________________________________________________

on topic:


Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor.
Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet.
Ursul mirat o intreaba:
-Dar tu unde fugi furnico???
-Pai ce, eu nu sunt barbat?



********



Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca.


********


Vine iepurele la cafenea si isi comanda parjoale si paine.
Dupa ce si-a primit comanda, s-a dus sa se spele pe maini.
In acest moment intra ursul flamand si cum vede parjoalele le infuleca deodata.
Vine iepurele si vede ca lipsesc parjoalele... isi rasufleca mainele si intreaba:
-Cine mi-a mincat comanda?
Ursu:
-EU!
-Atunci mananca si painea...
 

DeletedUser

Purecii
Doi pureci stateu pe un trotuar. Unul dintre ei fuma. La un moment dat trece un caine. Cand il vede, purecele nefumator ii spune celuilalt:
- Stinge tigara ca vine MAXI TAXI!




*******



Trei bufnite stau pe o creanga. Prima zice: "buhu", a doua zice: "buhuhu" si a treia zice: "buhuhuhu". Prima scoate pistolul si o impusca pe a treia.
A doua zice:
-De ce ai impuscata-o?
Prima zice:
-Pai stia deja prea multe.


********



Intr-un compartiment de tren calatoreau iepurasul, vulpea, lupul si ursul. Iepurasul avea o vioara si chinuia auzul celorlalti cu scartaieturi enervante.
Vulpea zice: - Iepurasule termina cu vioara ca ma enervezi.
Iepurasul: ha, vrei bataie, hai pe culoar.
Iesira pe culoar, se auzira zgomote specifice unei batai cumplite si... iepurasul se-ntoarse cu blana vulpii pe umar inapoi in compartiment.
Lupul se ia si el de iepuras si primeste acelasi raspuns.
- Ha, vrei bataie, hai pe culoar. POC, AU ,BUM, BUM... si iepurasul se-ntoarce cu blana lupului pe umar.
Ursul: - Iepurasule termina cu vioara ca te distrug.
Iepurasul: - Ha, vrei bataie, hai pe culoar, si din nou se aud lovituri, urlete... si iepurasul se-ntoarce cu blana ursului pe umar.
Intre timp deschide usa compartimentului leul: -Il mai supara cineva pe prietenul meu iepurasul ???
 

DeletedUser

Discutie dintre doi pedofili:
- Auzi, n-ai sa-mi schimbi si mie una de zece pe doua de cinci?

Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea. Vaduva si statuta de 15 ani. In afara de sani usor lasati, arata acceptabil. Vorbeste mult si prost, lucru care l-a bagat in mormant pe socru-meu. Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce si fecund. De preferat sa fie surdo-mut. Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente. Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste. Persoanele neserioase, slabe de inger si cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afara orasului, asigur masa si cazare.

Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el:
- Gras! Scarbos! Paros! Imputit!...
Betivul o intrerupe:
- Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau!

Ieri fumam o tigara ca de obicei dupa o partida de sex cu prietena mea cand ea si-a intors chipul angelic catre mine si m-a intrebat:
- Iubitule, nu-i asa ca tu nu esti un pedofil?
- Oaaah, bine inteles ca nu...dar de unde stii tu de astea in clasa a-II-a?

Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa italiana:
- De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti ? Toni, Del Piero sau
Cassano?
Lobont:
- Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica.
 

DeletedUser

Odată, o maimuţă din neamul anecdotic,
>
> Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic,
>
> A zis: Atenţiune! Sunt foarte afectată!
>
> Tot circulă o vorbă, deloc adevărată
>
> Că omul ar descinde din buna noastră rasă.
>
> Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă!
>
> Şi, zău, savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneşte
>
> Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte!
>
> Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi?
>
> Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război?
>
> Am inventat, noi, cipuri şi alte drăcării?
>
> Insemne, sataniste, otrăvuri, şmecherii?
>
> Văzut-aţi pe vreunul, retras în jungla deasă,
>
> Ca să scornească arma distrugerii în masă?
>
> Tot ce lăsăm în urmă, când mai sărbătorim,
>
> E biodegradabil. Natura o-ngrijim.
>
> Iar omul otrăveşte, în fiecare zi,
>
> Păduri, câmpii, şi ape, şi zările-azurii...
>
> N-avem starlete porno sau dive-travestiţi,
>
> Şi, orişice s-ar zice, nu suntem troglodiţi!
>
> Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali,
>
> Drogaţi, lacomi de sânge sau homosexuali,
>
> Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie?
>
> În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie!
>
> Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă,
>
> Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă.
>
> Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat
>
> În obştea maimuţească vreun cocotier privat,
>
> Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame
>
> Sau omorâţi, în pântec, de aşa-zise mame.
>
> Urmând calea cea bună şi, evident, corectă,
>
> Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă.
>
> În ierarhia noastră, cum e firesc şi drept,
>
> Devine şef acela viteaz, agil, deştept,
>
> Capabil viaţa obştei s-o ţină, s-o păzească,
>
> De rele şi primejdii turma să şi-o ferească.
>
> Adesea şeful nostru îşi riscă mândra blană,
>
> Ca turmei să-i găsească loc de dormit şi hrană.
>
> Pe când, priviţi!, la oameni, ferească Domnul sfânt!
>
> Şefi sunt cei fără suflet şi fără de cuvânt,
>
> Corupţi, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare,
>
> Nebuni după putere şi după bunăstare!
>
> De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei,
>
> Contează doar averea şi înmulţirea ei.
>
> Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna,
>
> O minte de maimuţă dospind în ea minciuna.
>
> La om, tot ce înseamnă minciună, intrigi, ură
>
> Sunt legi de referinţă, a doua lui natură.
>
> Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator,
>
> N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator..
>
> Şi iată înc-un lucru din lumea mea, frumos:
>
> La noi nu se întâmplă război religios,
>
> Nici sfinte inchiziţii, nici libertăţi în lanţuri,
>
> Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri,
>
> Nici ordine mondială, şi nici naţionalism,
>
> Şi nici vreo îndoială ce-aduce-a ateism..
>
> E-adevărat că omul, acest biped gunoi,
>
> Arată ca maimuţa, dar n-a descins din noi!
 

DeletedUser28818

CUM GANDESTE UN GREIERE:
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca... Da' cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca... cand duminica e zi libera!

Pentru a fi multumiti angajatii, vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
- Fluturasii vor fi tipariti pe format A4 si vor fi cu litere bolduite, avand font de 20.

Va dorim mult bine!
Conducerea


Message OUT OF OFFICE:
Diăr coligs,
Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ofis. If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:
- nuraspund@latelefon.ro
- [email]nuam@semnal.ro
- [email]ba@damalashi.ro
- [email]ocupat@mereu.ro

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa.
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...

Stimati angajati, va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml de sange si 2 gr kkt, deorece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va kkti pe ea.

CONDUCEREA


Petru, baiat de treaba, pleaca in armata. Dupa catva timp ii trimite o scrisoare Floarei, in care erau desenate urmatoarele: o floare, o fantana, niste pietre, o baba, un soare si 2 copii. Sotia descifreaza: Floareo, sa ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele matii. Petre.

Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi acid acetilsalcilic?
- Adică aspirină?
- Of, niciodată nu-mi amintesc cuvântul ăsta!


La o pizzerie, am observat in fata mea un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie pizza in 4 sau in 6 feli. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda:
- Las-o in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.

La un moment dat, moare un mare campion mondial de box. Ajunge omul la poarta Raiului, bate civilizat la poarta si iese sfantul Petru.
- Buna ziua, ce doriti?
- Pai, vreau sa intru…
- Imi pare rau, dar nu se poate.
Tipul, uluit:
- Hai, sfinte, chiar nu ma cunosti? Sunt marele campion de box Cutare, imposibil sa nu ma stii, am reunit toate centurile importante…
- E, cum sa nu te stiu?
- Si-atunci? Care-i treaba? De ce nu ma lasi sa intru?
- Ma, imi pare rau, dar tu ai batut pe multi… Ordin de la Sefu’: cine-si bate aproapele nu intra in Rai.
Amarat, marele campion mondial se aseaza pe marginea santului si-si aprinde o tigara. In timp ce tragea din tigara, pe langa el trec vreo 20 de tipi, care intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Omul se enerveaza, arunca tigara si incepe sa bata cu pumnii in poarta Raiului:
- Sfinte!
Iese Petru din nou:
- What?
- Sfinte, las-o-n mortii ma-sii, adica pe mine nu ma primesti ca, vezi Doamne, am batut pe multi, si aia intra fara sa-i intrebi nimic!
- Ma, aia-s Nationala Romaniei, n-au batut pe nimeni…

Un barbat suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da!Care este problema?
- Imi arde de joaca!

De ce nu am dat gol in meciul cu Olanda...
Fragment din discutie la fata locului:
Piturca:
- Trage, Mutule!!
Mutu:
- Nu, ca m-am lasat!!

Moderatorul si cu iubita lui in dormitor.
Moderatorul:
- Draga, vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
Iubita:
- Ma doare capul.
Moderatorul: (o palma peste bot)
Iubita:
- Ce a fost asta!?!
Moderatorul:
- Warn pentru Offtopic!
 
Ultima editare de un moderator:
Trebuie să te autentifici sau să te înregistrezi pentru a răspunde aici.
Sus