Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ???... Se fura patru oua ...
Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice: - Fiti atenti in ce era sa calc!
O blonda o intreaba pe alta: - Draga, ai folosit vreodata vibratorul? - Nu! - Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.Cum? insista ea. Ai dansat mult? El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!
Un tip îsi tatueaza pe p*** "WANDA"... Merge omul la mare, intra în apa si i se strânge... de se mai vedea doar "WA" Merge el pe plaja si vede alt tip la care se vedea tot "WA" si-l întreaba: - "Si tu tot cu WANDA?" la care tipul raspunde: - "Nu, eu…WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA."
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca
intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.
Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e
nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!!!
Un tip mergea pe strada, cand aude de dupa un gard: - Cu verdele in sus! Mai face el cativa pasi, dupa care din nou se aude: - Mai, tu ala de acolo... cu verdele in sus! Dupa cateva momente din nou: - Toata lumea atentie, de cate ori sa va spun! Cu verdele in sus! Nemaiputandu-si stapanii curiozitatea, tipul se urca pe gard sa vada ce se intampla dincolo. Era sediul politiei, iar angajatii iesisera in gradina la plantat pomi.
Iisus pe cruce. Iisus: Psst! Cel din stanga: Da! Ce vrei? Iisus: Vino mai aproape! CDS: Esti nebun? Sunt prins pe cruce! Cum vrei sa vin mai aproape? Iisus: Vino ma mai aproape! CDS: ESTI cretin? Nu intelegi ca nu pot?! Iisus se intoarce catre cel din dreapta: Psst! CDD: Ba, il lasasi pe ala si ma luasi pe mine in primire? Iisus: Vino ba mai aproape! CDD: NU POT BA! SUNT PRINS IN CRUCE! Iisus: Treaba voastra! Daca nu vreti sa apareti pe icoana...
(Doamne Iarta-ma
)
un tip in Italia opreste la o prostituata, cit? 50 euro oral, 50 anal etc, la care tipul OK un oral, a doua zi la fel acelas tip, aceias tipa, a treia la fel, a patra la fel, a cincea zi fata i spune: tu nu esti cumva din romania, el:da sunt, ea: nu esti cumva din satul........, ba da, pai noi nu ne cunoastem?, ba da, dar mi-a dat taicatu sa i-ti aduc 500 euro si a spus sa nu tii dau pe toti de o data ca i cheltui
Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: − Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. − Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! − Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. − V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: − Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: − Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii. Tipul intreaba: − Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: − Pai... ce era sa punem?
O femeie si o suta de barbati naufragiaza pe o insula pustie. Dupa un an, scarbita de ceea ce facea, femeia se sinucide. Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce faceau, barbatii o ingroapa. Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce faceau, barbatii o dezgroapa.
Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis. Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice: - A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza, il pune la loc si pleaca mai departe. Vine apoi profesoara de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice: - A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza, pleaca mai departe. In sfarsit vine o studenta si trece pe linga obiect, se uita discret cu coada ochiului si zice: - Asta nu-i din Cluj !
Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă... După o partidă fierbinte de sex ... ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui ...o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere... La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o: "De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele? "Din cauză" ... răspunse ea ... că mi-e tare dor de ale mele...
Doi naufragiati intr- o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: − Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ... Unul din naufragiati, insetat, zice: − Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: − Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!
Cica luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul. -"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le." -"OK, OK, venim imediat." Apoi maistrul catre ucenic: -"Baiete, adu trusa de scule." Cara ucenicul din greu trusa. -"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren." Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu cacat. -"Baiete, adu trusa de scule de la masina." Cara ucenicul din greu trusa lînga canal. -"Baiete, fii atent la mine." Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut. -"Cheie de pais'pe." Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut.. -"Sarpele." Ia capatul sarpelui si.... capul la fund. Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de cacat. Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune. "Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa' o sa cari la trusa aia de scule."
