Rachela pe patul de moarte: - Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău. - Dar cu cine l-ai făcut?! - Cu studentul care a fost în gazdă la noi. - Pai, cum l-ai convins? - I-am dat bani. - De unde ai avut tu bani? - Din buzunar, de la tine. - Şi atunci, de ce zici că nu e al meu?
Doua tinere casatorite,serbeaza ziua de 8 Martie intr-un club.la intoarcere catre casa le trec "necesitatile" in dreptul unui cimitir.Neavand cu ce se sterge,una isi foloseste chilotii iar cealalta o hartie din cimitir.A doua zi se intalnesc sotii lor si se plang:
- Bai a mea a venit acasa fara chiloti pe ea,sigur a fost la unul !
Al doilea:
- Sa fii fericit,a mea a venit cu o hartie in fund pe care scria "NU TE VOM UITA NICIODATA !" fratii Popescu.
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune: - Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: - Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe inch. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor. - Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cati inch vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce: - Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta? - Da, raspunse barbatul. - Si te-a ajutat sa iei o decizie? - Da. - Si la ce concluzie ati ajuns? - Renovam bucataria!
Care e diferenta dintre un politist si o baliga ? Baliga nu incurca circulatia ...
Ion si Maria in sura. Ion catre Maria: - Marie, da jos fusta... - Vai, Ioane, e rusine... - Da-o jos ca eu sunt barbat si stiu de toate... Maria da jos fusta... - Marie, da-ti jos ciorapii... - Vai, Ioane, nu pot, e rusine... - Da-o jos cum iti spun ca eu sunt barbat si stiu de toate... Maria da jos ciorapii... - Marie, da jos chilotii... - Vai, Ioane, e rusineee... - Marie, da jos chilotii ca eu sunt barbat si eu stiu de toate... Maria da jos chilotii. - Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...
Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare: - Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine? - Pleaca de-aici fraiere! Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cal un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - Iti dau 10 daca la sosire facem sex. - Pleaca de-aici bulangiule! Se duce la al doilea taxi: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - Iti dau 10 daca la sosire facem sex. - Pleaca de-aici poponarule! Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare. * la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie. * la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda. * insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte. Insa femeia ii da replica: - Da dragul meu asa e, dar: * la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala. * eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau. * la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul. * iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa?
Un negru si un alb Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa. Albul: - Ce rece este apa! Negrul: - Si ce nisipos e fundu'!
Studentii aveau examen, dar fara prezenta la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. - Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba: - Tu esti Mircea? - Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi,avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara,domnul o întreaba: Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la căpiţa, noi fetele punem capul în căpiţa si baietii vin pe la spate si f..e la noi,iar noi trebuie ghicit cine fost. Chite un date vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem si ei f..e pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi , e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori...
Ion catre Gheorghe......?Ma Gheorghe daca eu ma culc cu nevastata ce suntem?cuscri sau cumnati?La care Ion raspunde..........auzi ma Gheorghe eu cred ca suntem chit....!
> Ieri seară stăteam cu nevastă-mea de vorbă despre eutanasiere. Şi i-am spus: > - Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă. > Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi mi-a aruncat berea
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc. Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni...
Sambata dimineata, Bula sare vioi din pat si ii spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la curve!
- Cum adica?!? intreaba socata Bubulina.
- Uite asa! Eu ma duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la ma-ta!
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare. - Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei. - Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
-Amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun. -Zi, Ioane, si asa oi face! -Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari unde sa vina. -Asa oi face, Ioane... -Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie! -Asa oi face, Ioane... -Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! -Dara cum, Ioane, ca eu credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte? -Pai... tocmai de-aia!
Era odata un tip cu ,colegii lui de munca la un poker.Tipul isi insela nevasta.Il suna amanta: -Ok.Hai ca sunt cu baietii la un poker.Termin imediat.Incepeti voi si vin si te rup... Colegii lui mirati il intreaba: -Cine era ba? -O tipa pe care o f...t eu... La nici 5 minute dupa suna nevasta. Le zice colegilor sa taca ca el nu ar trebui sa fie acolo.Dupa se ridica de la masa si raspunde: -Ce faci iubi? Simteam ca esti tu... Pai ce sa fac,la munca..Ce?Vrei sa iti cant cantecul nostru ?Acum? Ok... ,zice tipul pe o voce de copil ,dupa care se apuca sa cante... Se intoarce la masa si il intreaba iar colegii: -Cine era acum ba? -Una de ma f...te pe mine!
Un mos si o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai. Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă de lemn şi le spune ca acum, tot ce au de făcut ei în Rai este să stea acolo şi să se bucure de ce le-a fost oferit. Moşul se întoarce nervos către babă şi îi zice: − Vezi ce proasta ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani dar nu,?.. tu vroiai sa mancam sanatos!
Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. După puţină vreme, un om se duce la fântână cu intenţia de a bea apă. - Nu bea, omule, că-i otrăvită! îl avertizează ciobanul. - Nem tu dom, zice celălalt. - Apoi bea, atunci, da' încet, că-i rece.
O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt. a face patul, a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei, care vazand-o cu o privire asa uimita, o intreaba: - Ce-i, domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata? - Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om...
Intrebare: - De ce prezervativul e transparent? Raspuns: - Pt ca spermatozoizii sa se bucure macar de priveliste, daca oricum nu pot intra!!!
Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga: - Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! Din fundul magazinului o broasca testoasa: - Ce bulangiu esti bah!
